Chievo - Roma 0 - 0

Campionato Italiano
Serie A TIM
Stagione 2011 – 2012
XXXVI Giornata
01/05/2012
Chievo VR – Roma 0 - 0
Ammoniti: Rigoni (C), Sardo (C), Uribe (C), Hetemaj (C), J. Angel (R), Gago (R), Totti (R)
Sorrentino 6,5 Attempato ma sempre affidabile, non sembra risentire di doloretti reumatici nonostante l’umidità’ esterna. Totti e compagni evitano di sollecitarne anche le tremule giunture, per cui il pomeriggio e’ uggioso, ma di tutto riposo. All’antidoping e’ risultato positivo alla pancera del dottor Gibo’.
Sardo 6 Più J. Angel caracolla, più lui ride. Gira che te rigira, a forza de sganasciasse a bocca aperta je va l’acqua per il cervello, e spreca malamente una buona azione d’attacco calciando sui fotografi quelli sfigati che stanno sotto l’acqua e lontani dalla porta.
Cesar 6 Borini non lo impensierisce mai.
Acerbi 6 Dice: “ma come fa questo a gioca’ in serie A”, poi te rivedi er piano sequenza che inquadra prima il suo labbro leporino e poi quello de Campedelli per capire che i figli so’ piezzecore anche se c’hanno i piedi dodecaedrici.
Jokic 6 Visto che non c’ha molto con cui occupare il tempo mentre fori dalla finestra se scatena er diluvio universale, prova un po’ di morra cinese dalle parti di Taddei, che però, invece dei classici “sasso”, “forbici” o “carta”, continua a tirare strani oggetti con le mani dal pollice opponibile (“banana!” “vaffanculo!” “masticazione!” “sputazzo!” etc.), e nun se capisce mai chi ha vinto. Annoiato, ben presto si ritira nel suo piedatter ad aspettare che spiova per andare a farsi un paio di sgroppini con gli amici.
Bradley 6 Uotsnamericanboi prende in mano le redini del gioco clivense dettando calcio semplice ma efficace. Lezioni di americano all’estero per polentoni.
Rigoni 6 Ordinato ma lascia sempre i calzini in giro per lo spogliatoio. Pare che Luciano li riempia di pasta per dentiere tutte le volte, per poi sganasciarsi il presidio ortodontico dalle risate.
Hetemaj 6,5 Si trova assolutamente a suo agio nell’acquitrino del Bentegodi. Attira calci in bocca come il miele attira Winnie The Pooh. Tutti meritatissimi, tra l’altro.
Cruzado 6 Talentino peuviano, ce ne staranno seimila come lui in serie B e anche più giù, ma vuoi mette er fascino degli Inti Illimani, fa tanto sinistra radical chic.
Pellissier 5 Costantemente in fuorigioco, non e’ la sua partita. Strano, pensavo che con Kjaer sarebbe andato a nozze.
Paloschi 5 Forma la coppia perfetta con Pellissier: stessi movimenti, stessi errori, stessa inconsistenza. Eppure questi se so’ sarvati tranquilli pure quest’anno.. ma quante volte hanno giocato contro la Roma? 25?
Uribe sv Boh.
Vacek 6 Si accascia al suolo all’improvviso, facendo prendere uno stranguglione a tutto il calcio italiano. Vabe’, non esageriamo, ma insomma di questi tempi anche un mal di testa può essere letale… In bocca al lupo.
Sammarco sv Poco leone, molto pippone.
Curci 6,5 Je manca la calottina, ma si vede che in piscina si trova a suo agio. Dimostra la validita' del Primo Postulato dei Procuratori per il quale ancora annamo a prenne portieri in giro per il mondo quando le pippe se fanno pure cor materiale nostrano.
Taddei 5,5 Nel primo tempo paga le pessime condizioni del terreno di gioco che, nella sua fascia di competenza, e’ davvero un acquitrino. Nella ripresa, affoga invece i dispiaceri nella propria personalissima involuzione, che come sempre a destra diventa invalidante per tutte le periferiche di gioco fuorché gli altoparlanti, da cui esce una nenia cacofonica che, decrittata dagli specialisti del CERN, suona come un messaggio degli alieni dallo spazio: “Arbitro mottaccitua vafanculo icodeputa”. Sarà una razza pacifica?
J. Angel 5 Discreto in fase di spinta fino a che non si abbatte sulla massa statica di Sardo, uno che fai prima a scavalcarlo che a giraje intorno. Ma e’ quando viene attaccato che te viene la pelle d’oca. Non adatto a giochi di squadra in cui si tirano calci ad una sfera di cuoio. Per tutto il resto potrebbe essere anche un fuoriclasse, ma per questo tipo di sport proprio no.
Heinze 6 Sudore e pioggia e una certa attenzione. La ricetta di un buon piatto per una volta tanto indigesto solo per gli attaccanti del Chievo.
Kjaer 7 Si trova perfettamente a suo agio nel pantano. Da paperotto si trasforma in caimano, e visto che la palla viaggia ad alta quota, se ne agevola contro i nanetti che tentano l’assalto al fiordo. Tutto sommato, inspiegabile la sua sostituzione.
Gago 5 Nell’immaginario collettivo di un gruppo di discotecomani strafatti di ecstasy, Cuba Libre e subwoofers non esiste una allucinazione così assolutamente assurda come quella che colpisce Lucho nel voler schierare sto moscerino lento e dal tiro moscio come esterno di destra.
De Rossi 6 Non sbaglia niente perché non rischia poi molto. Non so se e’ trash il suo look da esodato (o, visto il tempo, esoNdato) di lusso o quello da tossicomane di Sabatini in tribuna, ma entrambi danno un chiaro sentore che l’immagine della Roma, almeno per quest’anno, non e’ proprio il business vincente.
Marquinho 5 Anche lui, tutto samba, tanga e bongo, annaspa e si arrugginisce sotto al nubifragio. Peccato perché la sua specialità, la bustinha de piscio, sto giro, poteva far comodo.
Borini 4,5 Il peggiore in assoluto. Stop alla CiccioGrazziani e scatto alla RobbertoPruzzo, e i due centrali del Chievo che lo anticipano sempre de mezzo metro. Peggior partita della stagione, e non solo per colpa delle condizioni atmosferiche.
Totti 6 Ce prova de prima de seconda e de terza, la retromarcia pare non la conosca (chiedere a Hillary). Ma predica nel deserto, e piove pure, governo tecnico!
Bojan 5 Uno scatto non fa una reflex, pensa te se può fare un giocatore di calcio.
Tallo 6,5 Il giocatore giusto per caratteristiche fisiche, inspiegabile che al suo posto abbiano giocato Giggi la Trottola e Hollyebbengi. Nel secondo tempo crea parecchi grattacapi alla difesa ospite, ma non trova collaborazione da Borini e compagnia stonata cantante.
Perrotta sv Torna a Chievo da pensionato. Aria buona, cibo genuino, peccato che piova sempre e il mal d’ossa si faccia sentire. E poi la pensione ancora la piglia all’Ufficio Postale di Roma EUR…
Simplicio sv Nasconde sotto la panza un ombrellino tascabile, e vorrebbe tanto portarlo al terzo anello dove stanno la moje, la prole e la babysitter bionda che poi sarebbe la moje fedifraga de Marquinho. Ma non je riesce quanto fatto due giorni prima contro il Napoli, e alla fine l’ombrellino se lo tiene per rientrare negli spogliatoi un po’ meno bagnato degli altri.