Dall'altra sponda

Ormai io e il coniglio conviviamo da 9 mesi e mi rendo conto di come la mia vita sia cambiata e anche la nostra vita di coppia sia cambiata.
E' ovvio che sia così e ci sono molti aspetti positivi in questo...avere la persona che ami accanto per tutta la notte in alcuni momenti è una grande consolazione, anche se in altri...mamma mia che supplizio quando lui non sta bene e tossisce e si rigira e quando io mi sveglio prima e accendo la luce...insomma ci sono cose belle e brutte, ma soprattutto cose nuove.
La cosa che più mi sconvolge sono i cambiamenti che percepisco in me stessa, nel mio carattere, cose che a volte mi fanno venir voglia di prendermi a schiaffi, perchè sto finendo per fare ciò che mai e poi mai avrei voluto fare o dire...
Come incazzarmi quando trovo mucchi di roba sparsi nella nostra stanza, che prima quando ero nella mia stanza potevo anche lasciare ma era roba mia e non mi disturbava, adesso non riuscire a vedere che fine ha fatto la tv, seppellita dalle magliettine...mi manda in bestia.
O questo desiderio di avere la casa un minimo in ordine, che sia pulita...mi da fastidio vedere tutto incasinato e in giro, non sono diventata all'improvviso una maniaca dell'ordine, assolutamente, ma non amo nemmeno vedere tutto incasinato all'ennesima potenza.
Non è facile convivere con queste nuove sensazioni anche perchè spesso finisco per prendermela con il coniglio che invece non ha subito questi forti cambiamenti, come me.
A volte mi sembra di rivedere mia mamma che mi sgrida, solo che io sono mia mamma. Anche se io non è che sgridi il coniglio come faceva mia mamma con me...ma la percezione che ho è quella e mi dispiace, mi scoccia, non so cosa fare per bloccarmi, mi sento diversa da com'ero e da questo punto di vista io non voglio cambiare, non è giusto che tenga il muso al mio fidanzato perchè ha mollato delle cose in giro...
E lui allo stesso tempo se la prende con me se risistemo perchè gli faccio sparire le cose, esattamente come faceva sua mamma e mi tratta un pò come trattava lei allo sparire delle sue cose.
Tutto questo mi spaventa.
Mi ci abituerò o dovrò subire questa mutazione? Non posso bloccarla? E se si come?
Poi per tutto il resto stiamo benissimo assieme ed è meraviglioso dividere la casa con il mio amore, ma cosa posso fare?
Ho quasi paura di me...