Fever

    Il medico lo aveva detto: “E’ come l’HIV, ce l’hai nel sangue. Se le zanzare non ti pungono, se ne sta buono. Ma se l’anofele ti punge, si sveglia e allora sono guai.” Siccome quello spilorcio di mio cognato non ha messo le zanzariere sui letti della sua stamberga a Nyanza, l’anofele mi ha punto e sono cominciati i guai. “Svegliatevi, dormiglioni”, ha detto un microbo della malaria, stiracchiandosi dopo la lunga dormita. “Sì, diamo al maledetto m’zungu una lezione che si ricorderà per tutta la vita”, ha detto un altro. “Sempre che non crepi”, ha sghignazzato un terzo. Così si sono dati da fare e il termometro ha segnato 40,2.

    Sapete com’è lunga la notte quando avete 40,2 di febbre? Per far passare il tempo, come al solito mi sono finto il protagonista di “Le Nevi del Kilimanjaro”, il tizio che parla con la donna che gli cura la gamba in cancrena mentre aspetta l’aereo che lo porterà  all’ospedale. “Che cos’è quel rumore? Sembra un lupo.” “Sono i cani che abbaiano alla luna” risponde mia moglie, facendomi vento con l’ultima copia di The New Times.  “Ricordi quel ristorante a Montmartre? Quello savoiardo dove abbiamo mangiato la fonduta?” “Si.” “Come si chiamava?” “La Grolle, credo.” “E Venezia?” “Ah, Venezia.” “Sì, Venezia. Ricordi la Ca’ d’Oro?” “Sì.” “E l’Harris Bar?” “Sì.” “E quando ti sei persa nei Musei Vaticani?” “Sì”. “Smetti di farmi vento, ho freddo.” “Non importa, te lo faccio lo stesso.” “Se muoio, non voglio preti.” “Se muori tu, muoio anch’io.” “Sai che hanno assolto Geert Wilders?"  “Sì.”  “Aveva torto, il Corano non è come Mein Kampf.” “No?” “E’ molto peggio.” “Ah.” “Non scorderò mai quando Kagame ha detto ‘imbere’ alla battaglia di Kanombe. Sai che cosa vuol dire ‘imbere’? “Vuol dire  ‘avanti’.” “Significava che le FAR erano in rotta. L’aeroporto era nostro.” “Sì.” “E Médard è saltato su una mina.” “Non pensare più a queste cose.” “Che ora è?” Le tre e mezzo.” “Com’è lunga la notte."

Dragor