I matrimoni

Due volte mi è stato chiesto di scrivere contenuti on demand. La prima volta, la mia amica F.B. mi suggerì di raccontare di quando finii a ballare sotto la doccia avvinghiata con dei danesi seminudi, nel bel mezzo dello schiuma party più infoiato della Costa Brava. La seconda volta, la mia amica F.P. mi ha domandato di scrivere di matrimoni. E anche se la storia dei Vichinghi è più succosa, ho pensato che fosse meglio parlare di sposalizi.

LE RADICI SONO IMPORTANTI. In casa mia il culto della cerimonia, come qualsiasi altro culto, non c’è. Infatti i miei genitori si sono sposati in comune, con 20 invitati; un testimone fu trattenuto in caserma quindi reclutarono un volontario a caso tra i parenti. Mia madre portava un pellicciotto (da me ereditato e ampiamente sfruttato), mio padre un completo di velluto a coste marrone, che sembrava dovesse andare in CGIL per aprire una vertenza. Ovviamente pioveva, anche perché era novembre. In famiglia, siamo quattro gatti e non si sposa praticamente nessuno (e comunque si tratta sempre di decisioni molto meditate: per dire, il mio prozio buonanima si è sposato nel 2009 a 75 anni). Con questa eredità famigliare, un’allergia ai matrimoni sarebbe pienamente giustificata. E invece, cara F.P., io LI AMO. Sono stata a matrimoni sobriamente chic, altri dignitosamente semplici, altri costosamente tamarri, ricavandone una sola e grande conclusione: i matrimoni sono una figata.

NON PIGLIARE NULLA SUL SERIO – ECCETTO IL MENU. Partiamo dagli aspetti puramente materiali: la possibilità di mangiare e bere a dismisura. Amica, ormai lamentarsi del menù è out! Sono finiti i tempi che “ai matrimoni non si mangia bene”: l’aperitivo ormai è preponderante rispetto al pasto. Il catering è diventato una scienza esatta: avranno imparato a conservare e scaldare meglio le pietanze? Avranno migliorato la scelta degli ingredienti? Oppure si sono fatti furbi e hanno capito che il crudo Serrano al coltello e la forma di Parmigiano Reggiano da scavare fanno più figo e impegnano meno delle tartine stantie? Tutto questo per dirti di non disperare: mangerai e berrai bene. Se saprai rimuovere le foglioline di pongo zuccherato à la Buddy-Valastro, probabilmente anche la torta ti darà delle soddisfazioni. Ti auguro anche che ci sia il buffet dei bonbon: all’ultimo matrimonio cui ho presenziato c’era una stanza piena di confetti millegusti in delicati colori pastello. Ho mostrato predilezione per quelli alla mela verde e li ho praticamente finiti.

FACCIO DELLE FOTO A ME STESSA: VUOI VEDERLE? Poi, potrai comprarti un abito e degli accessori ad hoc. E se sarai lungimirante potrai serenamente riciclarli in altre occasioni, come presentazione di lavoro, battesimi, comunioni e soprattutto altri matrimoni. Basta accertarsi che non sia presente la coppia al cui matrimonio hai già indossato l’abito. Può darsi che per allora si siano già lasciati, sai che la sorte è beffarda e pure un po’ zoccola. Io, ad esempio, con tre abiti da cerimonia Max Mara vado dignitosamente avanti da 5 anni. Ma non divaghiamo dalla questione più importante: in occasione di un matrimonio si può andare dal parrucchiere e farsi fare gli styling disneyani.

Nella mia lingua, questo significa #selfie #decinediselfie #centinaiadiselfie!!! E se proprio non sai cosa metterti -anche se sei bella come il sole e tutto ti dona, cara F.P.- ti consiglio questi 3 articoli (1, 2, 3) scritti da una persona sicuramente più preparata di me e probabilmente anche disponibile a darti un parere via email se vuoi sottoporle la tua idea.

TRENINI BELLISSIMI, CHE NON VANNO DA NESSUNA PARTE. Vuoi mettere il divertimento? Se, come solitamente accade, saranno invitati dei tuoi amici e amiche, siederete allo stesso tavolo. Riderete molto. Commenterete gli outfit delle invitate dell’altro tavolo. Tutti i comportamenti riprovevoli, tipo intonare “Perché è un bravo ragazzo” battendo le mani sul tavolo, deflagrare a terra 3 calici in cristallo di Boemia con un solo movimento del gomito (questa è mia), ingaggiare foodfight con le olive all’ascolana del buffet, durante un matrimonio sono genericamente etichettati come “ragazzate”. Potrete ubriacarvi, ridere sguaiatamente al suono di meu amigo Charlie Brown, dale a tu cuerpo allegria Macarena, a far l’amore comincia tu, muove la colita Mamita Rica. Fare trenini bellissimi perchè non vanno da nessuna parte e far rimbalzare in aria la zia nana dello sposo.

DIAMO SEMPRE IL MEGLIO DI NOI AGLI SCONOSCIUTI. Se poi non ti bastano gli amici, ci sono anche gli sconosciuti. Che magnifica serendipità si crea ai matrimoni! C’è chi trova lavoro, chi si fidanza, chi limona tantissimo. Io, ad esempio, all’ultimo matrimonio cui sono stata avevo le dita annerite perché avevo fatto la marmellata con voi-sapete-chi. Raccontando a due invitate (che ovviamente non conoscevo) la storia della marmellata, e tutto quello che ci stava dietro, ho deciso come volevo fosse la mia vita. Se non fossi andata a quel matrimonio, a quest’ora le cose sarebbero diverse. E sicuramente conoscerei due belle persone in meno (ciao ragazze, grazie, scusate ancora se vi ho ammorbato).

LE COSE CHE NON MI VA DI FARE. Non ti ho convinta, F.P.? Dici che al matrimonio cui andrai tu non ci si diverte? Che non ci sono i tuoi amici? Che ti sei trovata invischiata ma che non te ne importa nulla? Che non ti va di spendere soldi per comprare un vestito nuovo per una coppia che non sopporti? Allora non andarci, amica. Credimi, né io né te siamo Jep Gambardella: la tua assenza non farà fallire la festa. Anche se non abbiamo 65 anni, non possiamo più perdere tempo a fare cose che non ci va di fare. Basterà comprare un regalo.

Ecco cosa stavo scordando. Il regalo. E’ un falso problema. devi semplicemente scegliere dalla lista nozze. Siccome mi fa tristezza regalare la Vaporella alla gente che si sposa, io destino il mio budget al viaggio di nozze. La coscienza è felice: il mio denaro non finanzierà una fobia igienista bensì una parentesi rosa durante la quale gli sposi copuleranno come ricci e sorseggeranno drink con l’ombrellino dinanzi ad un tramonto tropicale. Pensa, una coppia di miei amici ha preso così alla lettera questo input che son tornati già incinti dalle Hawaii (ciao ragazzi, siete meravigliosi). Se nella lista non c’è nulla che ti aggrada, puoi sempre infilare il tuo denaro in una busta: gli sposi se ne faranno una ragione. Oppure scegliere un oggetto di valore, ma occhio! Il concetto di valore è molto opinabile: ho visto regalare una Madonna con Bambino dipinta ad olio da uno zio che insegna pittura all’Università della Terza Età. Fossi in te, mi butterei su un completo da letto in lino di Frette. Ma nel dubbio, puoi sempre regalare agli sposi questo film, cui sono ispirati i titoli dei paragrafi, e molti miei recenti pensieri.