La giornata tipo di Mauro Icardi

Ecco in chiave ironica una giornata tipo di Icardi, ormai tra i giocatori più “chiacchierati” in assoluto soprattutto nei social network.

Fonte: www.fantacalcio.it

Ore 8:00: Ogni giorno, a Milano, Icardi si sveglia. Sa che dovrà correre più di un cornuto, altrimenti le prenderà. Ogni giorno, a Milano, un cornuto si sveglia. Sa che dovrà correre più Icardi, altrimenti tutto il mondo lo prenderà per il culo. Ogni giorno, se ti chiami Maxi Lopez, abbassati quando passi dalle porte.

Ore 8:01: Wanda fa l’occhiolino a Mauro, con una mano si lecca la marmellata sul dito e con l’altra mano aggiorna Twitter: “15 volte in 28 ore!”

Ore 9:00: dopo aver consumato l’ultima sveltina e aver chiuso quella ninfomane di Wanda nel bagno per riuscire ad uscire di casa, raggiunge con il suo Hummer color oro la Pinetina per cominciare l’allenamento. Nel garage nerazzurro lo aspettano 5 incappucciati con le mazze da baseball: sono i cugini di Maxi Lopez. Fortunatamente in quel momento arriva anche Pereira che esce dalla Ritmo GT sorridendo, i cugini di Maxi Lopez si prendono paura e scappano via.

Ore 9:30: mentre Mazzarri dà il buongiorno ai suoi ragazzi e inizia a spiegare la sessione tattica della giornata, Mauro sbadiglia. Il mister non può non notarlo: per punizione si dovrà confessare da Juan Jesus.

Ore 10:00: termina la fase senza palla. Zanetti e Cambiasso nonostante i 40 anni per coscia, tirano il gruppo, Icardi invece supera il record di prestazione peggiore degli ultimi anni all’Inter che apparteneva ad Adriano: viene battuto in velocità anche da Ricky Alvarez.

Ore 11:00: durante la partitella si alternano a marcarlo mostri del calibro di Ranocchia, Juan Jesus e Andreolli. Nessuno di loro fa toccare palla a Icardi. Mazzarri è furioso. Per punizione costringe Mauro a fare l’unico uomo in barriera durante l’esercitazione sulle punizioni di Guarin. Ore 12:00: dopo la doccia, attimi di panico quando Belfodil si profuma tutto il corpo col suo “eau de Kebab”.

Ore 12:30: tutti a mangiare. Mauro non toglie un attimo lo sguardo dal cellulare e continua ad aggiornare Twitter con le foto sue e di Wanda. Milito, Cambiasso e Zanetti si guardano attoniti. Chiedono aiuto a Nagatomo che apostrofa il bomberino argentino: “Allola Maulo, avete lotto il cazzo tu e quella baldlacca della tua molosa”. Ma Maurito non sente gli altri, è nel suo mondo, è felice ed innamorato.

Ore 13:00: ultim’ora a Sky Tg24 “Marco Branca sta per concludere un’importante operazione di mercato: Palacio più la comproprietà di Handanovic per la metà del cartellino del figlio di Mastronunzio che ha 7 anni e fa scherma. Vogliamo imitare il Barcellona con l’affare Messi”.

Ore 13:30: Sky chiede mezzoretta di tempo a Icardi per girare lo speciale “I Signori del calcio: Mauro Icardi”. L’intervista finisce dopo pochi minuti. Si ricordano le imprese gloriose dell’argentino che vanno dai 4 gol nelle ultime 3 partite alla Juventus fino ai 4 gol tutti insieme contro quell’invincibile armata del Pescara 2012-2013. Per il resto della trasmissione si parla della love story con la milfona ex dell’amico Maxi Lopez.

Ore 15:00: dopo un po’ di riposo, ricomincia la sessione di allenamento pomeridiana. Non cambia nulla, Mauro è distratto e ha la testa tra le nuvole. Mazzarri escogita di cambiare le pettorine dei suoi giocatori: farle bianconere. Icardi ha un sussulto e comincia a giocare a calcio.

Ore 16:00: il momento di trans agonistica di Maurito dura poco. Dopo un’oretta scarsa sente una fitta alla coscia e preferisce terminare l’allenamento. Mazzarri è furioso come dopo una partita dove ha avuto un torto arbitrale (quindi come dopo una qualsiasi partita dell’Inter) e decide di fare due prossime mosse: includere la faccia di Icardi nel suo gioco delle freccette accanto a quella di Tagliavento e quella di Rizzoli, e chiamare direttamente il presidente Thohir per chiedere la cessione dell’argentino.

Ore 17:00: per fortuna di Icardi, Mazzarri sbaglia numero e chiama Moratti che gli risponde che alla fine Mauro è “un ragazzo simpatico”. Mazzarri ricordandosi inoltre che Thohir si trova dall’altra parte del mondo, decide di mandargli un sms. La risposta di Thohir però è emblematica: “Tu chi volele al posto di Icaldi? Canalis o Ventola?”

Ore 19:00: la batteria del cellulare è al 2%, deve assolutamente correre a casa per aggiornare Twitter.

Ore 20:00 Wanda lo aspetta sulla porta scondinzolante. Come ogni sera quintupla sessione di sesso e Pedigree Pal per cena.

Ore 01:00 Finita la maratona di sesso, i due piccioncini aggiornano Twitter e Instagram con nuove foto, nuovo tatuaggi, nuovi sogni…