Non pensarmi troppo!

Ok,questo è tipo il 3° post dedicato al Natale e a tutto ciò che gira intorno a lui. Però,effettivamente,di cos'altro potrei parlare se non della festa più famosa del mondo? E poi,ormai,mancano ventun giorni al suo arrivo,quindi è bene prepararsi psicologicamente a tutto.
Dopo l'appello anti-portachiavi e la battaglia tra alberisti e presepisti,c'è ancora tanto da dire riguardo questo magico periodo fatto di amore,gioia,calma,serenità,regali e calorie in eccesso.
Cosa? Mahhh,per esempio potremmo parlare proprio dei regali.Sì,i soliti e tanto bistrattati regali.Se l'anno scorso ho elencato le varie tipologie di persone che potrebbero spuntare davanti la vostra porta con pensierini più o meno graditi,quest'anno voglio discutere degli oggetti che potremmo trovare sotto l'albero.
Tralasciando il vestiario e affini che magari potremmo riciclare o trovare utili,l'incognita cagata apocalittica è sempre dietro l'angolo.
Vuoi perchè i tuoi amici son dei gran burloni,vuoi perchè quel conoscente ha la fantasia ormai andata a farsi benedire,vuoi perchè c'è gente convinta del fatto che quell'oggetto così inguardabile sia fighissimo,un pacchetto con sorpresa poco piacevole attende tutti noi. Mettiamoci il cuore in pace.
Così,mentre noi ci scervelliamo cercando qualcosa di utile e carino,gli altri si fiondano nei negozi di oggettistica o sui siti dedicati all'acquisto online per cercare quel particolare "tanto simpatico" che "so per certo che ti piacerà".
Tale oggetto,ovviamente,non sarà rimborsabile. E dovrai usarlo almeno dinnanzi a chi ha pensato bene di dartelo.
Ma cosa potremmo mai trovare tra i pacchetti e i pacchettini?
La sottoscritta,conscia del buon gusto e della logica,ha spulciato ininterrottamente tutti i siti collegabili alla ricerca "regali divertenti per natale",trovando cose che voi umani non potreste nemmeno immaginare.
Cuscini con tasche "segrete" dove nascondere il denaro o i gioielli (segrete cosa che tra internet e l'amico che lo regala ormai lo sa pure la vicina di casa?!),leggii in stoffa damascata (c'è ancora chi lo usa!?),ventilatore a batteria per raffreddare gli hamburger cotti sulla griglia.... di tutto e di più.
Siete dunque pronti a scoprire cosa potreste ricevere e/o regalare?
Categoria 1: Sicurezza segreta
Ok,il cuscino con tasca è stato già citato. Però vogliam mica non parlare dei sassi da giardino dove nascondere la chiave di riserva? "Finto sasso di plastica,totalmente indistinguibile da quelli veri,dove poter conservare la chiave di riserva da sguardi indiscreti". Carina come idea,peccato che molti di noi abitino in condominio dove,sinceramente,un sassolino vicino la porta desta qualche sospetto. Ovviamente,nell'eventualità in cui non si voglia nascondere la chiave di scorta ma qualcosa di più importante,è possibile acquistare una finta scatola di cereali che,in realtà,cela una mini cassaforte. Tu la riempi,la metti in cucina tra le altre scatole e sei sicuro che nessuno ti toccherà il cipollotto del trisnonno. Però,sorge spontanea una domanda: c'è mica la data di scadenza? No,perchè se è presente "consumarsi entro...",è matematicamente certo che qualcuno deciderà di buttare scatola e contenuto con la convinzione che sia andato tutto a male. E non ditemi di tenere una "scatola di cereali" in camera,perchè darebbe nell'occhio ancor di più del sasso sul pianerottolo.

Categoria 2: Elettronica 

Ditemi la verità;anche voi cantate sotto la doccia? Bene,allora perchè non richiedere a Babbo Natale un microfono-radio FM da doccia? Vi mettete lì,intonate "I'm sexy and i know it" tenendo in mano tale aggeggio,e consumate acqua calda e pile a volontà.
Se,invece,siete dei gran tirchi tant'è che vi lavate solo quando fuori piove,sappiate che potete risparmiare pure la vista. Come? Acquistando un orologio parlante che,al posto del quadrante non ha nulla. Però vi dice l'ora...ogni secondo.
Siete invece persone sempre pronte a partire per mete sconosciute? Allora vi serve un pesa valige elettronico da borsetta,altrimenti,se siete amanti della natura ma non avente voglia di uscire di casa,potete richiedere una farfalla elettronica in barattolo o il pesciolino elettronico con tanto di boccia e finta alga.
Categoria 3: pulizia e ordineDurante le festività, si sa, viene sempre gente a trovarci; parenti,amici,conoscenti,quello di Zalando,Testimoni di Geova,idraulici....c'è un continuo andirivieni.
Potete dunque avere la casa in disordine? Certo che no!
Per questo esiste il mini aspirapolvere da scrivania,con tanto di sacchetti intercambiabili e "proboscide".E per i pavimenti? No problema,ci sono le ciabatte con mocio integrato o le ciabatte con scopa e paletta in punta.
Volete,inoltre,un auto pulita ed ordinata? Allora dovete assolutamente avere l'aspiratore ad energia solare per auto!
Categoria 4: dite no al freddo!L'inverno non è solo Natale. C'è freddo, neve, ghiaccio, raffreddori.....quindi perchè non proteggersi dal gelo?
Bastano le pantofole autoriscaldanti,una coperta con maniche (disponibile anche in versione "siamese" per stare al calduccio con la propria metà inciampando in sincrono) e un "FUOCO MISTICO" per creare l'atmosfera.
Poi,se siete proprio obbligati a mettere il naso fuori di casa,basta munirsi di guanti siamesi per stare mano nella mano con il vostro love o di guanti con dita touch per poter usare Whatsapp senza che vi vengano i geloni. Non dimenticate,ovviamente,i para-orecchie pelosi o il berretto con auricolari incorporati per ascoltare Jingle Bell ovunque voi andiate.
Ah,dimenticavo! Dovete prendere l'autobus ma la panchina è piena o bagnata? No problema, c'è la seggiola portatile con borsa dell'acqua calda incorporata.
Categoria 5: perchè esisti?
Qui c'è il meglio del peggio,e non basta un post per elencare tutto quello che ho trovato.
Partiamo perciò dalle tazze,oggetti utilissimi per bere tisane e bibite calde. Siete pigri? C'è la tazza che mescola il suo contenuto automaticamente. Siete tipi spiritosi? C'è l'infusore per tea e tisane a forma di Titanic che affonda. Lavorate davanti al pc? Comprate lo scalda tazza usb a forma di biscotto. Fashion victim? Tazze a forma di borsa LV o Guess. Amanti dei rompicapo? Tazze Cubo di Rubik o con il Tetris che si "muove" con il calore. Very Nerd? Tazza Darth Vader o Star Wars cambia colore a cui abbinare la biscottiera a forma di Morte Nera o R2D2. Altrimenti,c'è la biscottiera-testa omino del Lego.
Sempre in ambito cucina,ovviamente,dovete assolutissimamente avere la pistola western spara condimenti con i quale decorerete il sushi preparato grazie al Rice Cube,aggeggio nato per rendere cubico il vostro pesce crudo. Oppure potrete sparare il ketchup sulla pizza che taglierete con il taglia pizza a forma di motocicletta.
Se poi non volete usare il taglia pizza ma normalissimi coltelli,esistono i porta lama voodoo a forma di omini o a forma di katane giapponesi.
Nel caso in cui,invece,decidiate di dare una festa a base di stuzzichini,non dovete dimenticare i chiodi da infilzare, con l'apposito martello, sui mini wurstel resi precedentemente più gustosi grazie alla saliera (e pepiera) a forma di bacchetta magica,pila Duracel e Pac-Man.
Ah,e non dimenticatevi lo scovolino per il wc degli ospiti! Però,non prendete il solito scopino bianco che fa tanto ospedale...prendete quello a forma di bottiglia di vino,aggiungendo quel tocco in più al vostro bagno anche grazie alla carta igienica con stampato il Sudoku,le parole crociate o le banconote da 500 euro!
Infine,non dimenticatevi il mini cartello STOP luminoso per parcheggiare in spazi piccoli,il porta boccetta di smalto per la vostra manicure,i guanti scalda mani a forma di toast e azionabili mediante presa usb,i nani da giardino versione zombie,la neve istantanea in scatola e....le catene per scarpe da tennis.
Voglio dire,chi diamine se ne va in montagna con le scarpe da tennis!?!!?!?A voi l'ardua scelta del regalo più orribi particolare!