10. GWYNETH PALTROW
Abito - Calvin Klein; Calzature - Brian Atwood
Per un pelo la Gwynnie non ce l'hafatta ad entrare tra i look da ricordare.Calvin Klein non delude, infatti neavevamo già apprezzato qualcosa ai Golden Globe. Tuttavia questa volta stiamoparlando degli Oscar e se non si osa all'evento più importantedell'anno non si osa più. La Gwynnie sembra avvolta in un rotolo di Cuki DoppiaForza e inespressività e il monocromatismo del suo viso di certo non mi fanno cambiare idea. La cosapeggiore da segnalare, oltre all'immobilità dei muscoli facciali,sono i capelli: persino io ho imparato a farmi i boccoli con la piastra, cazzo.9. AMY ADAMS
Come ho visto su Lei di Repubblicanon sono l'unica a confonderla con Isla Fisher (quella di I LoveShopping). Era data tra le favorite, quindi giustifico il gioiellinoda un milione di dollari che porta al collo. Devono averglielo consegnato peròpoco prima di calpestare il tappeto rosso perchè altrimenti non mispiego come mai abbia scelto un abito così poco adatto pervalorizzare quella collana.Capelli raccolti e spalle scopertesarebbero state l'ideale. Inoltre l'allure da suorina spegnequalsiasi alone di sensualità che la chioma le poteva regalare.Infine se si considera il bludell'abito, il verde dello smeraldo e il rosso dei capelli indossa ilmassimo dei colori accettati in uno stesso outfit... Rischiosa.
8. NICOLE KIDMAN
Nicole è un amabileconferma.Sempre di bianco vestita, come senon conoscesse altro colore. Eppure i colori scuri sono quelli che valorizzano di più il suo incarnato e il suo -seppor immobile- viso.Nonostante abbia recentementeammesso di essersi pentita dell'uso e abuso di botox e qualsiasialtra sostanza che si è fatta iniettare per ottenere il viso diCher, rimane ancora intrappolata in look ingessati, rigidi escultorei. Un po' di chiffon non le farebbemale, sarebbe l'unica cosa che si sposta insieme a lei quando si muove.Bene le scarpe, anche se intonate aicapelli. Esiste qualcosa di peggiore degli accessori bianchi almondo?Amo incondizionatamente la collana.
7. REESE WITHERSPOON
Non mi piace particolarmente. Anzi,si dica pure che mi sta sulle palle.La trovo inutile, una di quellefidanzatine d'America di cui l'America potrebbe fare a meno.Sciapa, scialba, insipida.Esattamente come la scelta che hafatto per questi Oscar: noiosa e per altro pure copiata e inquanto al termine di paragone... 'Quella gran culo di Cenerentola' èinvincibile.6. CAMILA ALVES
Riassumo il mio pensiero in unafrase: 'Per essere una che non ha fatto un cazzo ha lo strascicotroppo lungo'.Per lei apro una rubrica monograficadal nome 'Ma chi cazzo sei?', che segue le impronte della 'Ma fottiti' dedicata interamente aBlake Lively.Lei è la (moglie?) di MatthewMcConaughey: l'attore con il cognome più impronunciabile e con lafaccia più scrostata di Hollywood.Lui è uno che vive di rendita e di Photoshop, rimane ancora un onestissimo manzo ma mi ricorda unacoscia di pollo lasciata troppo tempo in forno.Lei è un'ex modella che con lui hatrovato l'America (e la cittadinanza direi). Per i suoi red carpet si veste in maniera troppovistosa per essere solamente 'la moglie di'. Sei agli Oscar amica ené tu né quel manichino vestito Dolce & Gabbana avete recitatoin alcunché. Riconoscete la vostra nullità ai fini dell'evento evestitevi di conseguenza.
5. JENNIFER HUDSON
Nelle mie grazie si sale e si scendecon niente.Sembra l'altro ieri che l'ho messaal primo posto tra le Chapeau dei Grammy Awards. Ammiro ed invidio tantissimo la suamassiva perdita di peso, tuttavia stavolta non le passo la scelta intema di outfit.She looks good.Indubbiamente. Ma quei due hamburger lì schiacciati sul petto nonstanno un cazzo bene. Non sono da Oscar come l'abito che indossa (unodei pochi veramente adatti all'occasione). Inoltre in viso sembra unmascherone, ma mi rendo conto che sia necessario per non mostrare lamappa dei brufoli ai fotografi.Con questa scelta ha osato troppo eho paura che entri nel tunnel'sonodimagritaeadessomimettoquelcazzochevoglio'.4. PENELOPE CRUZ
Penny, ma perchè non sei rimasta acasa a guardare gli Oscar in tv come tutte le neo mamme del mondo?Perchè hai deciso di inguainarti in un abito che fa ricordare atutti quante settimane sono passate da quando hai spagnottato? Perchèmetterci quelle due pere in primo piano come se fossimo noi a doveressere allattati? Il baby fat non è una colpa, ma andarciinsieme agli Oscar fasciate nelle pailettes sì.
Siamo al podio delle Peggio Vestite degli Oscar 2011!
3. SCARLETT JOHANSSON
'Lei sta bene solo distesa'. Così è stata apostrofata dalla miacollega.Inaccettabile la scelta di un abitoche lascia intuire la lingerie. Sopratutto quando la lingerie non èbella da vedere.Invedibile inoltre il coloreche, insieme alla prossima disgraziata, conferma il ritorno di una tendenza chesperavo dimenticata: il viola.2. NATALIE PORTMAN
Ma da quant'è che incinta? Tipo 2anni? Perché sono così stufa di vederlache mi sembra quasi di aver vissuto questa gestazione insieme a lei. Ha indossato tutti i tendoni da circo che sono passati da Hollywoodnegli ultimi 9 mesi e la cosa che mi fa più imbestialire è che losanno anche i muri che quando si tratta del mondo dello spettacolonon si deve mai indossare il viola. Significa che lei era talmenteconvinta di vincere che nemmeno si è preoccupata della sfortuna. Superba.1. HELENA BONHAM CARTER
Era quasi scontato. Metterla alsecondo posto significava far vincere qualcos'altro alla solitaNatalie, e non avrei potuto accettarlo.L'abito è angosciante come colei che loindossa: il tessuto sembra strappato via dalla tenda di una cameraardente, la clutch a ventaglio sembra raccolta dallo scatolone deigiocattoli della figlia di Zorro e gli occhiali da sole, suoaccessorio irrinunciabile, sono inaccettabili come la summa deglielementi del suo outfit.L'acconciatura ottocentesca el'incarnato pallido insieme al solare sorriso che regala al pubblicola confermano ancora la peggiore del red carpet.Sottolineo che per l'ennesima volta i credits del suo look non sono noti. Strano eh.
Al mio segnale, scatenate l'inferno.
Pacman
Nostradamus
Magical Cat Adventure
Snake