Parma - Roma 1 - 2 (A forza de grattallo, er Parmiggiano finisce)

Serie A TIM   IV GiornataStagione 2014 – 201524/09/2014
Parma – Roma 1 - 2
Marcatori: Ljajic (R) al 27’, De Ceglie (P) al 56’, Pjianic (R) all 88’Ammoniti: Acquah (P), Torosidis (R), Manolas (R), Totti (R), Lodi (P), Mirante (P)
Mirante 6   Come il nome suggerisce, è l’uomo che guarda. E non può molto altro sulla foglia morta stile piuma di Forrest Gump che gli plana sopra la capoccia quando l’arbitro aveva già il fischietto in bocca.
Mendes 5,5   Gli tocca quell’assatanato di Holebas, e a volte il fantasma di Gervinho. Giustamente si caga addosso e se ne sta buonino sulle sue, cercando di limitare i danni.
Felipe 5,5   Se crede  de giocà nella Juve e quindi dice sempre che lui l’uomo che ha appena operato di menisco, non l’ha nemmeno visitato. Affossa Destro proprio dove non si deve (c’era Donadoni colle mani sulle palle…) e causa la punizione decisiva. Peccato perché non se l’era cavata male, e aveva anche rischiato di imbustarla di capoccia.
Lucarelli 5   Piglia a calci Totti pure quanno lo trova dentro alle bustine delle figurine Panini.
Gobbi 6   Gioca tutta la partita a Burraco con Gervinho, e nessuno dei due arriva manco a pozzetto.
Acqua 6   Quanno se intuzza con Nainggolan, pare uno scontro tra MazingaZ e Vanguard.
Lodi 5,5   So’ riuscito a comprammelo a Fantacalcio perché una volta ce tirava da tutti i pizzi. Oggi gioca cinquanta metri dietro e pare aver perso pure parecchia smalto alle unghie laccate del piede bbono. Intristito lui, figurete io.
Mauri 5,5   Lo chiamano Lines Ultra, anche se non c’ha le ali. Il suo compito è impedire il normale deflusso del ciclo mestruale che te viene ogniquarvorta devi cercà de nun fa passà i vari Pjianic, Nainggolan e compagnia rotante. Alla fine sanguina lui.
De Ceglie 6,5   C’ha la faccia da Kakà e i piedi che fanno altrettanto, poi dopo anni di precariato e mobilità a tutta callara, ecchitelo che se sveja e te piazza un ringo indigesto nello stomaco. Tutti fenomeni, aho, quanno vedono giallorosso so tutti fenomeni…
Cassano 5,5   Passa gran parte della gara a lamentasse che lui nun voleva fa er pizzardone a Piazza Venezia, ma il pappone a Tor di Quinto. Tocca capillo…
Palladino 5   Ha rubato il posto a qualcun altro, chiunque esso fosse. Risulta tutt’ora latitante, suggerirei il mio amico D’Agostini e la sua agenzia investigativa.
Belfodil 5   C’ha qualcosa sul cotozzo, nun se capisce se so tatuaggi Maori o stecche del busto. Alla luce del nulla che combina, propenderei per la seconda ipotesi.Costa sv   Perché l’hanno pure pagato?Galloppa sv   Bentornato, non so a che fa, ma bentornato.
De Sanctis  6   Una serata tranquilla passata a contattare tutte le escort della zona per un dopopartita a base di tortellini e altre specialità della casa (di appuntamenti). Poi gli tocca rintuzzare una rasoiata di Cassano e subito dopo raccogliere nel sacco la capocciata a rete di De Ceglie. Gli rovinano l’appetito.
Torosidis 5   Je dicono che al barbecue ce deve pensà lui, passa tutta la serata sulla graticola e alla fine se perde quel souflaki di De Ceglie che gli risulta davvero indigesto.
Manolas 6   Seratina tranquilla, a un certo punto apre pure un banchetto pè riccoje le firme contro la solitudine esistenziale di Cassano e l’estinzione degli attaccanti crociati. Ha senso civico e della posizione.
Yanga Mbiwa 6   Sfida Keita al The Biggest Willy Contest. “Tu dove lo porti, a sinistra o a destra?” “Io lo porto a tracolla….!”  
Holebas 6,5   C’ha un po’ le sembianze di Matrix, e in effetti per tutto il primo tempo specialmente è tutto un su e giù di sorci verdi che manco le righe de programma sugli schermi nel capolavoro con Keanu Reeves. Nei primi 20 minuti si inventa due tagli e una rasoiata (per Gervinho che nun c’arriva) che non fanno rimpiangere le sforbiciate sulla tela di Fontana. Cala alla distanza.
Keita 6,5   Antiche leggende maliane raccontano che s’è perso più volte le chiavi di casa che un pallone in mezzo al campo. Zi badrone
Nainggolan 6   Fa a capocciate con Acquah per quasi tutta la partita. Ne prende e ne dà in pari quantità.
Pjianic 7   Fa il manovale stanco per 86 minuti, poi te spennella l’incrocio dei pali con quella spruzzata de schiuma silossanica che ripara dall’umidità e te raddrizza er campionato. Pittore.
Gervinho 5   C’ha evidentemente paura de riperdese la fascetta e de fa ride tutto er mondo internettaro pè n’antra settimana. Un po’ per questo, un po’ perché il Parma sta tutto rintanato nella propria metà campo, non riesce mai a trovare lo spazio minimo necessario per uno spunto vincente.   
Totti 6,5   Mezzo voto di meno perché si fagocita un rigore in movimento sparandolo di una spanna sopra la traversa. Ma quanno tocca palla è ancora un incanto, Ljajic ne sa qualcosa.
Ljajic 6,5   E’ bravo a infilasse nel pertugio giusto e fortunato a trovare le chiappe di Mirante sufficientemente divaricate per non sprecare l’unica palla goal degli ultimi 6 mesi.
Maicon 6   Schiamazza per una ventina di minuti, ma senza riuscire a farsi arrestare per ubriachezza molesta.Florenzi 5,5   Spreca una occasione clamorosa, ma secondo me era preoccupato che sto giro, pè abbracciasse la nonna, je sarebbe toccato altro che mezzo giro dello stadio, ma de annà proprio a Roma a piedi. Destro 6   Ha il merito di immolarsi per la causa e andarsi a fare a prendere a calci da Felipe proprio sulla lunetta dell’area avversaria. Masochista.