Regalo di Pasqua

Ragazze, qui le buone novita' continuano a piovere che dio la manda, e il mio sano pragmatismo/scetticismo di autodifesa comincia a vacillare...Quindi, siccome e' Pasqua (almeno lo e' qui, per ancora qualche minuto), se volete farmi un regalino, io questa volta vi chiederei di farmi un tifo un po' speciale. Quindi, se ci tenete anche solo un pochino alla Sfolli sanita' mentale, datemi una F, datemi una E, datemi una S, datemi un'altra S, datemi una A...datemi un FESSA! Ah fessa, torna con i piedi per terra che qui rischi di cadere dall'alto eh!
Ecco, perche' e' da stamattina che agito le ali tipo chioccia impazzita, e starnazzo a destra e a manca, del nostro bel...Blastocista On Ice!
Ebbene si, questa mattina la nostra agente, che credevamo essersi persa tra un bunker e l'altro dei Quartier Generale, ci ha telefonato per comunicarci che uno dei 4 embrioni ce l'aveva fatta ad assurgere all'ambito ruolo di Blastocista di Prima Categoria: evviva!
Io che ormai non ci speravo piu', perche' di solito la chiamata arriva al quinto giorno, e il quinto giorno era ieri, e ieri nonostante io girassi col cellulare attaccato alla amno tipo Bostik, nessuno mi ha chiamata. Gia' stavo cercando di mettermi l'anima in pace, gia' mi vedevo gli embrioni, ormai tra color che sono sospesi, fare le bolle tipo ultimi segnali di fumo, mentre l'embriologa dava loro ancora 24 ore per vedere se si sarebbero ripresi, ma ormai teneva gia' a portata di mano il necessario per l'estrema unzione.
Il tutto lasciandomi all'oscuro di tutto, come si fa con un parente in vacanza al quale non si vuole dare la notizia che la prozia ultracentenaria e' caduta dalla sedia a rotelle e non si sa se ce la fara'. E invece no, semplicemente non hanno pensato di chiamarmi, che tanto non c'era fretta: nooo, lasciamo pure la Sfolli in balia dei suoi sfollicolamenti mentali, tanto noi che ci frega, noi siamo qui nel bunker a giocare a boccette e farci un cicchettino...
Comunque, fatto sta che stamattina, all'alba delle dieci e mezzo Greenwich time, stavo ancora uscendo dal dormiveglia (oh yes), e agli embrioni ormai non ci pensavo piu'. Anche perche' stavo impiegando quella poca presenza mentale che languiva dietro la coltre di torpore mattutino nell'ardua impresa di convincere Dear Husband che no, noi per due setimane non si puo' fare sesso.
L'ha detto l'infermiera, io non c'entro.
Lo so che sei arrapato come un mandrillo, lo so che e' da prima della Raccolta che non lo facciamo, lo so che e' la mattina di Pasqua, ma no, nun ze po' ffa.
Cioe', non che io riuscissi ad articolare tutto cio' a parole. Semplicemente usavo il ben consolidato riflesso della pedata laterale con manata su fronte e girata di spalla accompagnate da grugnito sofferente. Si parla di riflessi la cui velocita' e potenza di risposta sono stati calibrati e affinati in anni e anni di prove: troppo istantaneo e brusco no, perche' ci rimane male poverino. Troppo dolce e mellifluo no, perche' altrimenti non si arrende. Povero Dear Husband...
Comunque, in tutto questo, mi coglie il suono del cellulare. Che sta al piano di sotto, ovvero 15 gradini e due stanze piu' in la' di dove mi trovo ora. Mi torna alla mente, vividissimo, il pensiero degli embrioni nel bunker. E in una frazione di secondo, scatto fuori da letto. Apro la porta della camera da letto con gli occhi ancora chiusi, mi precipito giu' dalle scale, varco la prima soglia, dribblo Tigro the Cat che non appena mi vede parte con la sirena "Esigo-la-colazione-e-la-esigo-ora!", varco la seconda soglia, e mi butto con salto triplo carpiato sul telefono. Il tutto mentre rifletto: ma questo improvviso scatto felino e' dovuto all'ansia per gli embrioni, o al sollievo di non dover spiegare a Dear Husband che no, non si puo', l'ha detto l'infermiera bla bla bla, nel caso la mia famigerata mossa non funzionasse?
Ma non mi e' dato rispondere a me stessa, perche' miracolosamente riesco a prendere la chiamata, e con voce roca e ansimante pronuncio la mia parola segreta all'agente FBI (15031978 - vi lascio con l'intrigantissimo enigma di scoprire a cosa corrisponda). E l'agente FBI, giustamente, mi chiede "E un momento opportuno per parlare?". Si, opportunissimo, sputa il rospo e facciamola finita! E lei mi comunica la bella notizia. Io mi accascio sulla sedia, e mi abbandono a un sospiro di sollievo misto a gongolio compiaciuto che l'agente deve aver pensato che forse no, non era proprio il momento giusto per parlare.
Quando Tigro comincia a urlare la sua indignazione per l'inaccettabile ritardo con il quale gli agenti ci stavano fornendo il loro servizio (o forse voleva la colazione?), si rendono conto che forse e' meglio tagliar corto, che qui c'e' una gabbia di matti. Ma non senza prima ricordarmi che il nostro Blasto puo' essere congelato solo su pagamento della modica somma di circa 600 euro. Ma io non esito, e dico si, procedete pure, because I'm worth it. And so is Blasto.
Epilogo: Al resto della banda e' successo che uno ha smesso di dividersi giovedi, mentre gli altri due sono diventati blastocisti, ma non avevano una forma abbastanza bella da poter essere immortalati nel ghiaccio (a quanto pare, se sono frammentati non si possono congelare). E Rocco Scirocco? Lui pare sia stato avvistato in una clinica per ninfomani, e io ho smesso di fargli la respirazione bocca a bocca.
Buona Pasqu(ett)a a tutti!