REPLICOZZE SCELTE - "bamboccione lo dici allo specchio" (Seconda parte)

bamboccione lo dici allo specchio
(seconda parte)
Veniamo al porcilaio della politica esteraÈ incredibile ha detto hillaryclinton, l’america è così troglodita che pur di non votare una donna eleggerebbe quel mangiabana** col nome da terroristaÈ inaccettabile ha detto barakobama, l’america è così troglodita che pur di non votare un nero eleggerebbe quella stupidatro** con la faccia da stronzaPer dimostrare a entrambi di non essere affatto troglodita, pare che l’america sia seriamente intenzionata a eleggere presidente la divina modella sonna purcella, una stubipatrobip mangiabipnane e pure assai stronbiiiiiiiiip tutte in una personcina solaBip!Dopodiché Hugo Chavez Chavòn dovrebbe decidere se fare il presidente venezuelano o il primo first lady machomacaco americano (bill pisellànime clinton non si conta, poiché faceva pur sempre finta di essere lui il presidente al posto della moglie…)
Si è spent... è scompa... è venuto a ma... E’ MORTO ieri (mannaggiachitammuèrt) alla venerabile età di circa più o meno anni, il famoso sconosciuto gangster in pensione Totuccio Lo Tonno ‘O Smemoratu, detto tanto per dire Al Cagone, ve ne ricordate? No? Cazzo me ne frega. Lo Tonno fu per anni a capo della malavita disorganizzata: tizi che regolavano male gli orologi, sbagliavano luogo d’appuntamento, si sparavano tra loro scambiandosi per poliziotti. Si sterminarono a vicenda e rimase vivo solo lui, perché nel frattempo s’era dimenticato d’essere il capo ed era stato assunto in un call center. Sbagliava sempre numero: “Signora Rossi?” “No, qui è Bianchi”. “Le posso rompere i coglioni lo stesso, visto che probabilmente stava cenando, e prima o poi avrei chiamato anche lei?” “A proposito di che?” “Non mi ricordo”. Durò poco. Venne licenziato piuttosto in fretta. Da piccolo Totuccio era così brutto, se ve ne frega qualcosa, ma così brutto, che le ragazze lo chiamavano, pensate, lo spaventapassere. Ma come tutti i brutti anatroccoli poi cresciò e diventò nu cesso. Mò s’è spegnuto. Affievolito. Smorzato. Pufff. (E sticazzi?)
Inventarsi un paio di cazzate di sana piantaAh no, scusate, questa non dovevo leggerla
Si è spento anche l'uomo che si era dato fuoco per protestare contro la prepotenza delle autoritàChe gli impedivano di battezzare suo figlio AsportoIn omaggio al nome del titolare (così credeva lui) della sua pizzeria preferitaPizza da Asporto… bella questa… ma come je vengono in mente ‘ste minchiate?Il video dell’uomo flambé è scaricabile sul vostro telefonino a soli 99 centesimi più iva asterisco servizio in abbonamento 52 euro a settimana occhio che v’inculano
Il Pèpe, con la sua enciclica a pedali Vacca la sogliola di Nonna Speranza (versione remix), auspica di riuscire a risolvere col nuovo anno oltre alla nota piaga del relativismo anche l’annoso problema della prostituzione in vatikano, mediante la reintroduzione, pensate, dell’antico Ponte Levatroie…
Secondo l’ex ministro Padoa (gonfiare il sacchettino e bum!) Schiop(Insomma Bastaaaaaa, non se ne può più, ma quanti ne facciamo fuori di sacchettini, così finisce che sforiamo il budget e non ci sono più miliardi per le cagne e i porci dell’intrattenimento per il cu… coome? Come addebitati a me?! Come dici?! Anche il costo di queste telefonate?! “Non è previsto e non s’è mai visto che Chiviparla telefoni”?! Ma andate a Pian del Gufo voi e i gentili telespett…) ehm, ‘nasera, dicevamo, secondo l’ex ministro Padoa (gonfiare il sacchettino e bum!) Schiopp…
Dopo il telegiornale andrà in onda spottin spottando il bellissimo film (ridotto a smozzichi e brandelli) La conversazione, con Gene Hackman: un uomo si devasta la casa bel coglione alla ricerca di una microspia, per poi scoprire che gliel’avevano messa nel… ehm… gliel’avevano messa nel sassofonoIl signor Hackman è stato autorizzato dal comitato di redazione
Sul secondo canile ci sarà invece Un interessantissimo approfondimentoSulla vicenda BobbitRicordate imbecilli, l’uomo col manico dalla parte del coltello,Evirato dalla moglie LoreenaUna veera scassamiinchiaEbbene, dopo aver dato la parola sia alla moglie che al maritoIn due brevissime puntate(Lei ha detto “Tiè!”Lui ha confermato “Ahii!”)Stasera, in diretta e in esclusiva, per completezza d’informazione e di puntidivistaCercheremo di capire che cosa ne pensa il Cazzo
Sul restante canile verranno replicate le lezioni d’amore tenute da un tizio un bel po' più sovrappeso della vostra Carmina Burazzi, però keskifo non guardatele: è tutto grasso che ciula
Fiumi di cazzate a non finireolé
Gnegnehihihìriscirisci hagnahirisciariscie, il Pèpe hifgnihirisci sciurisci relativismo firijgnaresce(Chi è? Chi? Cosa? Come mi mangio le parole! Ma come vi permettete! Ma non avete visto che tette! Eppoi sentimi ammè stronzone, a te chi è che ti raccomanda? Chi? Ecco, il mio è più grosso. Sappi solo questo: il mio è più grosso. Quindi muto)E ora voltiamo paginaHahhhariariqurisci rapina sforjkuriqatipi sanguinopìrisci sgnèèèèèkk, siunamassorepiligarisciurisci…(non sono in casa richiamare più tardi)
Ed ora un po’ di percentuali come di consueto scagazzate allegramente a caso, beccatevi un po’ di ventiscinque pèscèènto, quattro piscènto, fino al quindici financo piccento, comunque segnatevele perché sono importanti piccento, uno virgola tre per cento rispetto a boh fra lo zero virgola due ed il cinque virgola otto punto e virgola nove chaccazzo ne so piccento sensazione rafforzata percènto dalle parole dell’ex ministro dell’economia Padoa (gonfiare sacchettino e bum!) Schioppolo
Ripresa o non ripresa saranno sempre gli stessi bip a riprendersela in der bip
Questo notiziario doveva andare in onda in forma ridottaMa quando cazzo bip finisce?Be’, se Padoa (ho finito i sacchettini) Schioppolo continua a sparar stronbip col bottoA noi ci tocca riferirle in tempo surreale
La nota casa teleproduttrice Sfighedoro International ha citato in giudizio per inadempienza i minatori cileni. Pare infatti che un contratto segreto prevedesse la morte all’ultimo momento di almeno un minatore durante la risalita. Il mancato rispetto di tale accordo avrebbe provocato alla Sfighedoro un danno incalcolabile: mandata in fumo la puntata finale che avrebbe fatto piangere miliardi di imbeci... ehm... di gentili telespettatori: il funerale del poveretto, con abito nero della vedova firmato Dessert&Capanna, e gli orfanelli agghindati da Pedomoda Vestetroietti Illimited.
Veniamo in chiusura ai nostri famosi sondaggi a pagamento (solo 72 euro a risposta!)Il Mago Hotel Mah vi sembraA Un tacchino vestito da FaraoneB Una faraona vestita da suoraC Massimo Boldi vestito da pirla
La nostra regista Luciana Provvedi D’Annaffa mi fa disperatamente cenno di stringere, poiché stiamo ora per collegarci con della sporca feccia che tenterà di vendervi qualcosa
Ma ci giunge adesso una notizia bomba (ecco, senza sacchettino da gunfià e s-ciupà, e lo sapevo cazzo, adesso che servivano…)Un folle squilibrato avrebbe poco fa preso a cannonate bastardoil monumento equestre della raiche a me mi piacevaAl grido di “à la guerre comme à la guerre” cui avrebbe poi aggiunto“Voi cànone, noi cannone”Il folle squilibrato avrebbe infatti dato fuoco alle micce di un supercannoneRisultato poi rubato a gardalandQuasi immediato l’intervento della polìs (stavano a rimpinzarsi a scrocco in una pasticceria adiacente)Il folle, un certo Mario ovvero Nick s’arrese puntoNo, un attimo, non si capisce mai cosa cazzo mi scri…Allora: Mario… Véronique… Sorensen… Pudd… ma che è, na persona o nu commando?Insomma ‘sto piciorla qui avrebbe rivendicato anche la recente liposuzione dinamitarda patita dalla statua grassa di San Marcello Adiposo…
Ma vi saremo più imprecisi nelle prossime edizioniBuon proseguimento di serata e distinti fanculiChivimanda è stato autorizzato…
Tatatà-tatatààààààààààààààààààààààààààààà… 
(FINE)