Roma - Chievo VR 3 - 0 (Come dice Pappalardo, Ricominciamo che lo scudetto é caldo!)

Serie A TIMVIII GiornataOttobre 2014
Roma – Chievo VR 3 - 0
Marcatori:Destro (R) al 5’, Ljajic (R) al 25’, Totti (R) al 33’ su rigore   Ammoniti:Pjanic (R), Maxi Lopex (C)

De Sanctis 6,5    Per farsi vedere decide di prendere pure quelle a gioco fermo. Atteggione.
Maicon 7     Sempre positivo e propositivo, stavolta mi è piaciuto tanto in fase di copertura, con continui tagli difensivi anche a partita stravinta. Segno che ce sta con la testa, il che fa notizia come Alfano che sfancula Berlusconi.
Cole 6 Il ragazzo si applica, ma i mezzi sono quelli che sono. Educato e rispettoso, sempre preparato ma mai un approfondimento, una scintilla di interesse a sviluppare i temi in maniera più completa. Insomma, adatto a tutte le scuole superiori ma se lo mannate all’agrario non sbajate de sicuro.
Yanga-Mbiwa 7    Partita una indagine dell’Ufficio Inchieste perché pare che era Manolas dopato da una settimana de lampade UVA. La Roma respinge le infamanti accuse, ma pare che gli investigatori siano in possesso di un video bomba in cui il negretto chiama Malaka malaka tutti gli avversari. E poi je puzzano i piedi de Feta, mica de Le Roitelet…
Astori 7    SI traveste da WandaNara e sbatte le ciglia finte in faccia a Maxi Lopez, annichilendolo.Poi je mostra una zinna de gomma e quello scompare proprio dal campo. C’è da capillo.

De Rossi 6,5    Tocca l’uccello a Dainelli e quello fa come Ken er marito de Barbie, rizza subbito il braccio e lo cinge nella sua morsa d’acciaio. Allora Danielino sviene causa eau d’ascelle e rigorissimo. Arzi la mano chi sostiene che nun c’era, ma prima se lavi l’ascelle e pure bbene.
Nainggolan 6,5   Chainshaw arrota tutto, e riduce Cofie a una canzone de Vasco. Oh Cofì Cofì Cofìììììì
Pjanic 5,5  Nun c’ha voja e se vede, rubba pure una punizione ar Capitano. Ma si un c’hai voja lassajela tirà a lui no? Speramo che je torna presto che tra un po’ la voja serve eccome…
Ljajic 6,5   Prima sciabatta male uno spiovente targato Totti, poi aggancia un siluretto colla stessa targa e stavolta lo fionna bene alle spalle der poraccio de turno. Se segna lui, se capisce che il Chievo è povera cosa.
Totti 7     S’illumina d’immenso e illumina tutto il resto, che sbrilluccica de luce riflessa: pure quer meteorite de Ljajic diventa una supernova. Rigore segnato senza nessun patema, nonostante la pantomima del portiere avversario. Finché gira lui, stamo a posto.
Destro 6     E’ un centravanti di altri tempi: piantato in mezzo all’area serve, ma quanno c’è da corre allora nun serve più. Ha comunque il merito di dare peso all’attacco giallorosso, di fornire una soluzione in più e, last but not least come dicono  nei pub d’oltremanica dove se beve birra e se mastica pallone, la imbusta subito tanto per mettere in chiaro chi comanna a Roma.
Florenzi 6     Se aggita tanto, combina pochissimo.Paredes 6    Quanno entra lui, svengono tutte le regazzine allo stadio. Mejo, stamo più larghi.Ucan sv    Poraccio, er tikitaka giallorosso lo relega a bordo campo cor quarto uomo e il cartello della sostituzione per almeno 10 minuti. C’ha zazzera, se poi sappia pure giocà a pallone resta un mistero, almeno per il momento.
Bardi 6     Si fa notare solo quanno sussurra a Totti di non fargli il cucchiaio. Poi ne riccoje tre e ne vede spiove almeno dieci vorte tanti. So pomeriggi amari.
Frey 5,5    Tiene benino perché la manovra giallorossa, per lo più, parte dal lato opposto. Nonostante il viso affilato, il capello biondo e il conto in banca, lo vedo timido assai. Ce l’avessi io (soprattutto er conto in banca)…
Dainelli 5     Una delle poche ragioni, forse l’unica, per cui abolirei l’articolo 18: nun je la faccio più a vedello in campo tutti l’anni come se non se fosse capito che è una pippa evidentemente raccomandata.
Zukanovic 5    Effettivamente Zuca parecchio. Veloce come er treno Fara Sabbina – Nuovo Salario.
Sardo 5,5   La sua capoccia è parte integrante dell’unico schema di Corini, rilancio lungo, lui la spizza, e poi speramo in Dio.
Cofie 5,5      Dopo novanta minuti della motosega di fabbricazione belga, esce dallo stadio sdentato e (vedi pagella di Nainggolan) quanno je chiedono come te senti, je canta sempre Vasco.
Radovanovic 5    Ribattezzato “Mandovadovic” perché non sa proprio dove mettersi. Suggerirei la panca o la tribuna.
Hetemaj 7     Uno che nun molla manco quanno c’ha la sciorta. Cacacazzi infinito, mastino napoletano, suocera indefessa, fate voi.Se ve se attacca alle palle, fate prima a curavve lo scolo con le aspirine, credete a me.
Biraghi 5,5     Il Cumenda laùra laùra pensando che la Madunina che domina lo stadio sia quella de Milàn. Poi se accorge che davanti c’ha Maicon, che l’aria friccichina è quella de Lungotevere, e che nun ce sta trippa pè gatti. Se ritira mesto.
Maxi Lopez 5     Nun struscia palla, ma non se ne duole troppo. Fanno più male le corna e l’astinenza dalle zinne di Wanda-Amara (pè lui).
Paloschi 5 Per solidarietà con il compare di reparto, non la struscia manco lui. Gli amici si vedono al cesso (al momento del bisogno).
Meggiorini 5    Uno dei misteri assoluti del calcio a qualsiasi latitudine.Come faccia ad avere un ingaggio.Cesar 5    Veni, vidi, perdi e de brutto. Edimar 5    Bbono pè sturà le froge dall’accumulo catarroso, vedrai che st’inverno se rivenne bbene.