Roma - Milan 2 - 3

Campionato Italiano
Serie A TIM
Stagione 2011 – 2012
IX Giornata
29/10/2011
Roma – Milan 2 – 3
Marcatori: Ibrahimovic (M) al 17’, Burdisso (R) al 28’, Nesta (M) al 30’ p.t.; Ibrahimovic (M) al 33’, Bojan (R) all’ 88’s.t.
Ammoniti: Van Bommel (M), Nocerino (M), Aquilani (M), Gago (R) e Pjanic (R)
Espulsi: Boateng (M) dalla panchina
Stekelenburg 5 Inchiodato al suolo tre volte su altrettanti colpi di testa. Non il solo colpevole, per carità, ma ci mette anche del suo: possibile che un mezzo miracolo da quelle parti non accada mai?
Cassetti 4 Il Milan da quelle parti fa sfracelli eppure Zambrotta è arrivato e Nocerino pure più impreciso del solito. Forse è chiamato a troppi tagli verso il centro dalla pochezza dei compagni di reparto, ma l’involuzione tecnico tattica resta preoccupante. Stendiamo un velo pietoso sul rendimento oltre la metà campo: tanto rumor per nulla, ed evidente imbananimento delle estremità inferiori a svilire la tanta buona volontà.
J. Angel 5,5 Abate è un osso duro, troppo per questo imberbe e volenteroso scugnizzo d’oltreoceano. C’ha comunque la faccia di chi si chiede “ma ndo cazzo so’ capitato?”
Burdisso 5,5 Segna un bel goal, ma dietro non ci raccapezza una beata mazza. Finché dalle sue parti balla un Robinho in fase depressa, non ha modo di demeritare, ma quando arriva Ibrahimovic in licenza premio e Cassano in vena di zingarate romane, non ci capisce più gnente.
Juan 4 Si perde clamorosamente lo zingaro che inzucca dopo una manciata di minuti, e ancora lo stà a cercà. Ora attendiamo pure la fine del campionato quando recupererà la forma, farà il mostro contro Lecce e Chievo, e gli rinnoveremo lautamente il contratto.
De Rossi 5,5 Non si salva dal marasma generale.
Pizarro 5 Er piroetta contro il Diavolo più che la palla ha fatto girà le palle. Non all’altezza, e non da ieri sera.
Gago 5,5 Uno dei meno peggio, ma supportare e sopportare Cassetti e Borini per un match intiero o quasi non è roba da umani.
Osvaldo 5 Scaraventa addosso ad Abbiati un pallone da 30 centimetri a porta completamente spalancata. Nun conclude una beata ceppa e per me conferma de esse uno de quelli che sta rubando il posto a Borriello.
Pianjc 4,5 Dopo dieci giornate de pazienza, me sarei quasi che rotto la fodera der c. In alcune espressioni facciali mi ricorda Menez, ergo rimannamolo oltralpe per poi vederlo andare in Nazionale, ma tant’è, a Roma così intristito nun serve.
Borini 4 Questo ragazzo non ha grandi colpe se non quella di essere preferito, e ci sarà un oscuro perché, a Borriello. Un infortunio muscolare fa sperare la Curva, il Dosso e pure il Rettilineo, poi entra Bojan e lassamo perde, allora.
Lamela 5,5 Bono per le copertine delle riviste per adolescenti brufolose. Si vede che c’ha un gran sinistro, ma nel traffico resta ingolfato e non si capisce bene quale sia il suo vero ruolo. Ha comunque il merito di trascinare avanti alla disperata un pallone che poi di rinquarto carambola a tresponde con Abbiati, finisce sulle fette di Bojan che te ce fa crede almeno per altri 7 minuti.
Heinze 5,5 Prima di entrare in campo, se fa una doccia de acqua minerale. Forse per far vedere ch’è bello frizzantello? Ma per quello basta er quartino de Berlucchi che te scoli assieme a Luigi Enrico, no? Vabè, amaramente incolpevole.
Bojan 6 Giusto che la mette dentro, ma altro che cugino de terzo grado di Messi…
Abbiati 9 Tutte le cisti scoppiano a Roma. Dopo un campionato ridicolo che la gente rossonera invocava”Mejo Galliani!”, ariva sulle sponde der Tevere e sfodera la prestazione da campione. Un vaffanculo e tanti complimenti, va.
Abate 7 A me convince parecchio perché ha gamba grinta velocità e sfrontatezza, e poi ce l’ho a Fantacalcio e me lo coccolo un pochetto, vabè?
Zambrotta 5 Ruzzola sur viale del Tramonto sottobraccio a quell’altro sdentato e sderenato de Cassetti. Villa Arzilla.
Nesta 7 Un gò sotto la Sud agli antichi nemici? Per tutto il resto c'é Mastercard.
Thiago Silva 7 Monumentale al punto che je scrostano er guano manco fosse una macchina lasciata due anni parcheggiata a viale Angelico.
Nocerino 6 Sconquassa tutto l’apparato destro della difesa giallorossa. Certo che se magna un go’ a porta vuota che noi c’avemo crocifisso Vucinic per poi comprasse Osvardo er Cipolla, ma insomma, è annata bene lo stesso.
Boateng 5 Dopo aver distrutto il Lecce a missili terra aria, ieri sera produce una loffa che asfissia un raccattapalle a venti metri dai pali di Stekelenburg, e un vaffa all’arbitro per lasciare l’Olimpico con almeno due settimane di vacanza.
Van Bommel 5 Damato gli consente di menare e lui mena, e quanno becca il cartellino che altro che giallo doveva esse rosso Valentino, c’ha pure da ridì. Faccia come il deretano,ma coi peli ricci.
Aquilani 7 Non esulta, ma sforna due assist che altri traducono in goal. Fa finta di niente, ma si vede che ci teneva e giustamente gode…
Ibrahimovic 7 A Roma se chiameno tutti Lazzaro. Anche lui sposta er masso della grotta e resuscita sul prato dell’Olimpico. Scene purtroppo viste tante, troppo volte.
Robinho 4 Serve solo a far rifiatare Fantantonio. Sta a pezzi.
Emanuelson 5 Manca un rilancio in avanti che se pigliava il campo era un altro goal.
Cassano 8 In un quarto d’ora manna ai matti tutta la Roma. Sta in grazia di Dio come mai.
Ambrosini sv Senza possibilità di causare danni, soprattutto alla carrozzeria altrui.