San Single!

Ebbene sì, è finalmente giunta la festa più amata dalle Cappellane dopo Natale e Pasqua: la festa di San Single, o ovviamente di Santa Sorella Jean Claude da Ba-gascia!
Oggi tutto il mondo si alza in un coro univoco che dalla Cina ad Arcore, dalla Casa Bianca alle banche svizzere, dalla Polinesia al bunker di Mubarak, dal Neverland Ranch al Labirinto Femminile, manda di cuore affanculo San Valentino e la stramaledetta festa degli innamorati.
Perchè sapete cosa ci faccio io dei Baci Perugina?
Me li compro e me li mangio da sola!
Perchè, signori e signore, confratelli e consorelle, chi non vorrebbe avere un toy-boy personale da legare al letto in posizioni imbarazzanti mentre noi nel mettergli le manette leopardate gli diciamo il fatidico "ti amo?
A tutti, ovviamente (ed è per questo che la mia mente perversa ha partorito il Manzo Discount); ma andiamo al punto: l'amore sbattuto in faccia, e non parlo certo di un lap dancer col perizoma imbottito che accidentalmente vi cade addosso in erezione, è rivoltante e stomachevole, soprattutto per noi che abbiamo fatto voto di castità!
Insomma, tutte quelle coppiette fintamente felici che non vedono l'ora di trapanarsi la laringe e non riuscendo a trattenersi sino a casa prorompono di fronte a noi con inattese perlustrazioni orali degne di guinnes dei primati per apnea e lunghezza della lingua, bhe, codeste becere accoppiate (che siano etero o gay poco cambia, anzi forse fa incazzare ancora di più) meriterebbero la fine di Giordano Bruno: arse vive in piazza, magari ancora per mano, così sì che saranno teneri....da cotti!
Ora, crudeltà inquisitorie a parte, mi sembra una palese ed ingiusta vessazione per le persone single che due bastardi si infilino la lingua sino all'intestino senza ritegno alcuno, nè per noi nè per la pubblica decenza.
Lo facessero a casa propria e non sui mezzi Atm!
Per questo, ladyes and gentleman, è ora di votarsi a San Single, in attesa di votare Vendola.