The Royal Wedding: William e Kate si sposano e le palle si son rotte.

Finalmente è andata, il Principe WIlliam, che assomiglia sempre più a un cavallo travestito da monaco francescano con la chierica, e la sua fidanzata Kate si sono scambiati le reciproche promesse d’amore, sposandosi davanti a due miliardi di persone e liberandoci finalmente da questo strazio. Io ho tentato in tutti i modi di evitare questa rottura di coglioni, ma è stato impossibile, dato che in ufficio hanno allestito tre monitor mac con la diretta dell’evento e l’audio in filodiffusione. Inoltre, Aruba ha deciso proprio stanotte di prendere fuoco e lasciarmi senza il blog, quindi avevo due possibilità: o lavorare o seguire il matrimonio di William e Kate. Ovviamente, ho scelto la seconda.

92 minuti di applauso alla regina Elisabetta di giallo limone vestita: sembrava la tizia dei Ferrero Rocher ed era veramente adorabile nel suo outfit. Praticamente in mezzo al grigiore di Londra (tale e quale a quello di Milano oggi, infatti mi pareva che stessero a Piazza Duomo) spuntava solo lei.

Chicchissima Victoria Beckham che aveva scambiato, però, il matrimonio di William e Kate per il funerale di Diana, tanto che non si è mangiata una singola emozione, con una faccia marmorea monoespressione e di nero vestita, manco fosse la sua copia di cera fatta da Madame Tussauds. Nulla da dire a David Beckham che riesce ad essere figo anche dopo che una vacca gli ha evidentemente leccato i capelli.

Tutto sommato una cagata di matrimonio: io confidavo in qualche evento super trash che rendesse degno di entrare nella storia questo sposalizio; chessò Harry ubriaco che vomita sul vestito della sposa, Harry ubriaco che si spoglia completamente nudo (beh, in festeggiamenti cominciano oggi quindi potrebbe ancora accadere) oppure sempre Harry e sempre completamente nudo che in mondovisione mi chiede di sposarlo. Ma mi sarebbe bastata anche una cazziata dell’arcivescovo a William e Kate per aver invitato Elton John e consorte al matrimonio, lanciando fulmini e saette dalla sottana. E invece, niente di niente, mi sono dovuto accontentare dei primi piani di Harry e della faccia da babbiona di Camilla. Ma non perdo le speranze, magari stasera succederà di tutto a Buckhingam Palace. A rivedere questo filmato degli anni ’80 in cui Carlo fa la breakdance mi aspetto veramente l’impossibile. Su, non deludeteci! Abbiamo bisogno del trash!