Wishlist senza ghiaccio

<<Ohi, ma lo sai che tra pochi giorni nasce il figlio di Sempronio e Ludomitilla?>>
Ma se lei ha scoperto di essere al terzo mese i primi di Gennaio?!<<E infatti ora siamo a fine Luglio...rincoglionita!>>E' già fine Luglio? Cioè Stanno già per arrivare le nottate a caricare e scaricare casse perchè lui suonerà ovunque avendo adesso la bellezza di DUE BAND (quindi anche stesso luogo per due concerti diversi)? Mizzica, allora mi sa che dovrò iniziare la nuova materia per Settembre!<<Ah, hai già finito con la sessione estiva?>>Veramente da me si chiude il 30 luglio. Anzi, quest'anno a quanto sto capendo c'è pure il prolungamento fino al 10 agosto.<<A QUANDO!?>>Dieci....agosto.......sì, lo so cosa stai pensando; è impossibile.<<Ormai con la sfiga che hai è ben probabile che ti mettano un appello anche il giorno del tuo funerale!>>Sicuro.
<<Comunque, hai già preso qualcosa per il bebè?>>
Come devo dirtelo? Studio. E non ho soldi nemmeno per riparare il silk-epil e/o ricomprare la crema depilatoria.
<<Che pallosa! Ma potevi dirmelo, no? Ti avrei aggiunta nel gruppo amici così avremmo preso qualcos'altro dalla lista nascita!>>
La lista che?!
<<Lista nascita.>>
Ah, tipo lista Nozze solo che al posto del servizio buono hai quello di Peppa Pig?
<<No cretina! E' una lista simile, ma esclusivamente dedita al neonato!>>
E che ci mettono? Pannolini? Ciucci? Pagliaccetti?
<<Anche. Diciamo che puoi trovarci tutto ciò che i genitori reputano indispensabile per il loro nascituro.>>
Capisco...così, per esempio, se io reputassi indispensabile per il neonato una vasca ad idromassaggio, mi basta metterla nella lista nascita per averla?
<<Secondo te c'è gente così cretina da crederci? Per cosa può esser mai utile una vasca ad idromassaggio quando nasce un bambino?>>
Ehh, a tante cose! A far rilassare la mamma che è ancora scossa e mezza squartata dal parto, a far nascondere il papà durante il cambio pannolino...
<<La lista nascita è per il bambino.>>
Ok, allora può servire a far fare il rutto al bimbo! Tu lo metti lì e con quelle mille bolle blu che lo scuotono lui fa un rutto in 0,5 secondi!
<<Senti, lascia perdere. Non puoi capire l'utilità delle wishlist.>>
E mo' che sono 'ste cose? Sono come lo shutush? O è un nuovo cocktail? "Un wishlist senza ghiaccio, grazie."
<<Ahh, con te c'è da uscire scemi! Le wishlist sono le liste dei desideri.>>
Per le fate madrine troppo oberate di lavoro che non accettano più richieste orali ma solo previa raccomandata e bollo annesso?
<<NO. Apri quelle orecchie da mercante e ascolta.>>
Signori e signore, ormai se una cosa non la dici con il corrispettivo termine inglese è come se non fosse mai esistita.
Ok, il concetto è stato espresso in maniera sbagliata. Ricominciamo.
Fin da bambini tutti noi abbiamo compilato delle liste; i regali che avremmo voluto ricevere per Natale, quelli per Pasqua, quelli per il compleanno, quelli perchè s'è preso un bel voto a scuola. Liste e contro liste con tanto di budget, eventuali sconti e occasioni irripetibili.
Crescendo, ovviamente, queste benedette liste son maturate insieme a noi diventando la lista di ciò che avremmo voluto ricevere per il diciottesimo, dei luoghi che avremmo voluto visitare post diploma, delle facoltà che avremmo voluto frequentare e dei fidanzati che abbiamo baciato/avremmo voluto baciare. Discorso perciò analogo si può fare per quelle che individuiamo come Liste nozze, le quali non son altro se non l'elenco delle cose più pacchiane, inutili ed attira-polvere del mondo ma che, in quel frangente di secondo, paiono esser indispensabili per la futura casa dei promessi sposi.Indi per cui poscia, ognuno di noi ha sempre compilato un cavolo di elenco dei desideri che, successivamente, distruggeva, custodiva o, al massimo, mostrava solo ai propri genitori/il proprio compagno.
Questo, ribadisco, fino a quando si chiamava "LISTA" e non wishlist. Infatti, in questo mondo globalizzato, anglofilo e pieno di ladri, possiamo mica scrivere un semplice elenco delle cose per le quali sbaviamo? NO. Possiam mica mandare messaggi subliminali a parenti, amici e fidanzati per farci finalmente regalare quella cavolo di borsa extra large, extra resistente ed extracostosa? Ovviamente no. In questa vita frenetica non possiam perdere tempo prezioso aspettando che gli altri imparino a leggere nelle nostre menti. Dunque dobbiamo affidarci alla wishlist.
ATTENZIONE! Un conto è scriverla su carta e lasciarla (o lasciarne le varie fotocopie) in giro per la casa...un conto è pubblicarla su ogni sito, socialnetwork, blog e compagnia bella!
Insomma, la wishlist è come il selfie per l'autoscatto; se in italiano rappresentava un gesto di assoluto egocentrismo e narcisismo, con il termine inglese indica più la "necessità" di comunicare a tutti i propri conoscenti (e non) le nostre condizioni fisiche e mentali in  presa diretta.
Proprio per tal motivo, chiunque sia in prossimità di un evento importante (compleanno, nascita, comunione, ecc) non si dilunga più in inviti cartacei e odi verso quello o quell'altro prodotto  mentre incrocia le dita sperando di vederselo recapitare al posto della solita penna stilografica o del solito piatto d'argento,ma crea l'apposito evento su Facebook associandogli il link del negozio in cui gli invitati possono trovare e comprare ciò che più gli piace.

<<Ok, e dove vuoi andare a parare?>>
Mah, effettivamente in nessun posto. Cioè, era da un paio di giorni che mi ronzava in testa di scrivere un post diverso dalle solite listography e/o dalle solite lagne da studio matto&disperatissimo...e per questo motivo ho colto la palla al balzo sentendo della lista nascita.
<<Sicura che sia solo questo il motivo?>>
............................
NO.
Signori, signore, giochiamo a carte scoperte. Tra pochi giorni è il mio compleanno e non solo quella sera il mio uomo suonerà in un evento della zona (pazienza, son soldi), ma.....[ma ciò che accadrà nella mattinata ve lo racconterò quel giorno o il giorno dopo].
Perciò giacchè mi sarà difficile festeggiare e sinceramente non ho nemmeno la forza di pensare a cosa fare (nè, tanto meno a cosa mettermi), per una volta voglio sfruttare questo mio personalissimo spazio virtuale per  scrivere la mia wishlist!! Ohh, l'ho detto.
Sic stantibus rebus, da dove incominciare?
Beh, diciamo che nella mia wishlist, per ora, ci son sia oggetti che progetti. Anzi, sia oggetti che sogni tendenti al miracolo divino.
Quindi, per chi vuole farmi felice in modo prettamente materialista abbiamo:
-Silk-epil nuovo e preferibilmente non avente le rotelle degli ingranaggi in plastica scarsa che forse nelle macchinine elettriche vendute dai cinesi son molto più resistenti. 

-Borsa mega-gigante dove infilare pure una porta per avere sempre una via di fuga a portata di mano (ahaha. E' una battuta!), preferibilmente nera, senza stampe oscene e senza chiusure e anelli color oro (ovvero tipo una borsa così ma molto più grande).
-LIBRI.
-La mano di Fatima e/o un bel bracciale in pelle
-un buono per comprare circa 200 kg di evidenziatori di tutti i colori e/o cancelleria varia.
-La Teoria dei Colori e Logico.
(sì, è una vergogna; mi professo fans di Cesare e non ho acquistato questi due album)
-I biglietti per il concerto di Cesare ad Acireale *_*
Mentre, per tutti coloro i quali mi voglion fare felicissima senza cadere nel becero materialismo tipico degli schiavi del dio Denaro, possiamo trovare:
-qualcosa che mi faccia perdere 15 kg da qui a Settembre
-qualcosa che mi faccia venir voglia di curare un poco di più il mio corpo
-qualcosa che impedisca alle mie ovaie di farmi diventare una larva "umana" una volta al mese
-qualcosa che mi motivi ad intraprendere della sana attività fisica
-botte di culo varie (che non guastano mai).
Dunque, tiriamo le somme:
le wishlist o liste nascita/nozze/laurea/divorzio/quellocheè servono a mettere nero su bianco (o codice HTML su piattaforma) tutto ciò che è gradito dal festeggiato.
E,guarda caso, mancano meno di sette giorni al mio compleanno.
Ai posteri (e ai vostri commenti) l'ardua sentenza!