Bentornati all'appuntamento geriatrico della settimana, con la seconda puntata di WWE Legends' House! Un reality show registrato circa due anni fa, ma che ha visto la luce solo ora perché nessun canale televisivo si è preso la briga di trasmetterlo (e dopo aver visto la prima puntata abbiamo capito perché). Prima puntata che si è chiusa con Piper fuori controllo che è riuscito a fuggire da Alcatraz... no wait, quella era la WCW.
Prima puntata che si è chiusa con Piper fuori controllo che ululava alla luna, infatti 'Hot Rod' ha recentemente dichiarato di non essere un fan di questo show. Ricordiamo velocemente i protagonisti: 'Mean' Gene Okerlund, 'Hacksaw' Jim Duggan, Hillbilly Jim, Howard Finkel, Jimmy Hart, Roddy Piper e Tony Atlas, assistiti dalla badante fregna Ashley e da qualche celebrità squilibrata come Gary Busey. Ora non perdiamo altro tempo e immergiamoci subito nel disagio!
Ovviamente si parte da Piper dopo il pazzesco cliffhanger della scorsa settimana. No, purtroppo Rowdy non è un lupo mannaro. Dopo aver vagato senza meta per il deserto, riesce a ritrovare la via
Ovviamente gli altri sono ubriachi fradici. In una sequenza piuttosto inquietante, oserei dire lynchiana, sentiamo la potente risata di Atlas fuori campo e vediamo Pat flirtare con 'Mean' Gene.
“You like to play with shaker, huh?”Nessuno si preoccupa di Piper a parte l'amicone Duggan, che va a sincerarsi delle sue condizioni e a rimboccargli le coperte.
La mattina successiva 'Hot Rod' ci racconta che i primi giorni è stata dura chiudere occhio, perché lui ha "more issues than a TV Guide".
Ad ogni modo, si tuffa in piscina per dimenticare.
Ci viene mostrata un'impietosa carrellata degli altri vecchi che russano, poi per fortuna abbiamo un fast-forward di qualche ora e li troviamo impegnati nella solita attività mattutina: giocare a carte. Atlas, però, mostra un sorprendente lato artistico e lo vediamo ritrarre i piedi di Patterson.
Arriva la domestica a riordinare la casa dopo il festino della notte precedente, ma non è sexy come Ashley quindi nessuno si propone di aiutarla.
Hillbilly Jim è colui che ha risentito maggiormente dei bagordi notturni, e sta ancora russando fragorosamente. Ah, ed è NUDO. Tuttavia la domestica, senza alcun tatto, decide di svegliarlo.
Jim, con un ammirevole autocontrollo, le dice che può passare l'aspirapovere anche con lui nella stanza e si rimette a dormire.
Atlas si sta riposando dalle sue fatiche artistiche e non perde occasione di mostrarci i suoi bicipiti.
A quanto pare, tra Atlas e Duggan è rimasto del rancore dopo quella discussione sui bambini avvenuta in presenza di Gary Busey. Ci viene presentato un recap della situazione, spero in vista di uno scontro fisico tra i due. Jimmy Hart consiglia a Duggan di far pace con Atlas, ma 'Hacksaw' risponde che, se Tony ha qualcosa da dirgli, deve andare a dirgliela in faccia. Lo sapevo! Qualcosa di grosso boll... no, tutt'altro: i due ripongono momentaneamente l'ascia di guerra. Il tutto, ovviamente, intervallato da vari spuntini di Tony.
Dopo il lieto evento, Duggan va a prendersi gioco di Piper (come al solito) imitando il fantasma di Adonis.
Questi due sono adorabili. Al momento il miglior tag team della compagnia, senza timore di smentita. Duggan racconta di quanto siano simili le loro vite (dice LIFES, seriamente), ad esempio entrambi sono sopravvissuti al cancro, e dice che continuerà a frequentarlo anche dopo quest'esperienza mistica.
Oh, finalmente torna ASHLEY! Gene la invita a sedersi sul divano, ma non ottiene risposta. Comincio a pensare che la gimmick da vecchio pervertito che gli diede Russo in WCW non fosse poi così lontana dalla realtà.
Piper si limita ad osservare attentamente le grazie della nostra amica.
Ashley però spegne subito gli entusiasmi, comunicando alla truppa che oggi dovranno giocare a POLO. Nessuno sembra particolarmente contento, probabilmente perché osteoporosi ed equitazione non si mescolano molto bene. Ad ogni modo saranno divisi in due squadre: la rossa, capitanata da Hillbilly Jim, e la blu capitanata da Duggan. Questi sceglie Piper (ovviamente per primo), Patterson e Finkel; il contadino sceglie Hart e Atlas. 'Mean' Gene non lo vuole nessuno ("Holy balls!"), quindi viene aggiunto alla squadra rossa per ultimo come il bimbo sfigato che non sa giocare al pallone. No, Johnny Polo purtroppo non c'è.
Atlas è letteralmente terrorizzato dai cavalli e promette di mettere al tappeto qualsiasi destriero, se dovesse accadere qualcosa del genere. Sì, come Mongo in "Mezzogiorno e mezzo di fuoco".
Purtroppo non potremo assistere ad una scena del genere, perché... si giocherà a bordo dei golf cart! SWERVE! Atlas sembra sollevato.
Mi dicono dalla regia che mancano ancora 40 minuti di show e abbiamo già utilizzato quasi tutto lo spazio disponibile, quindi da ora in poi cercherò di riassumere il più possibile... oh wait, Jimmy Hart ha segnato il primo punto!
"THE MOUTH OF THE SOUTH! OH YEAH!"Le due fazioni si minacciano a vicenda e Jim Duggan segna il pareggio in modo abbastanza fortunoso, poi si mette a urlare "USA! USA! USA!" senza alcun motivo.
Durante una fase particolarmente concitata dell'incontro, Piper e Atlas vengono inevitabilmente alle mazze.
L'arbitro non sa più che pesci prendere con questi vecchi impazziti, intanto il bomber Jim Duggan segna il secondo punto e si va all'intervallo. Atlas rivela che il suo cart si era rotto, quindi Jimmy Hart sostiene in modo piuttosto veemente che il punto non debba essere valido.
Duggan & Piper si prendono gioco di Jimmy il piagnone, che però riesce a far invalidare il punto, prendendosi una piccola rivalsa per i maltrattamenti subiti in passato.
(No, non è Dean Ambrose, è Roddy Piper)Si riprende a giocare sull' 1-1 e Piper consegna un assist perfetto a Finkel, che può colpire indisturbato davanti alla porta. Jimmy intanto cade dal cart, peccato che non ci sia Jim Ross al commento come in questo caso.
Questa la ovvia reazione di Piper:
A pochi secondi dal termine, Fink commette un clamoroso liscio davanti alla sua porta...
...e Atlas si fionda sulla palla, mettendola dentro facilmente. 2-2 e si va ai rigori, chi segna per primo vince. Il capitano dei rossi Hillbilly Jim sbaglia malamente, invece bomber Duggan non fallisce mai e regala la vittoria alla squadra blu!
"USA! USA! USA!"Si va tutti a cena insieme sul campo da polo e 'Mean' Gene, dopo 10 anni esatti, dà il via ad una nuova puntata di WWE Confidential. I nostri eroi cominciano per l'ennesima volta a raccontarsi cose degli anni '50 (non scherzo, Patterson dice che ha combattuto il suo primo match nel 1958). Atlas è stanco di sentire sempre le stesse storie vetuste, ma per fortuna arriva Ashley a rallegrare la situazione. Almeno per quanto riguarda la squadra blu, poiché per i perdenti she's got some bad news: dovranno spalare gli escrementi dei cavalli! Piper a questo punto non riesce più a contenersi.
Gene non ha intenzione di andarsene e la squadra blu gli dà il benservito.
"NANA NANANANA HEY HEY GOODBYE!"Come ho già detto ci stiamo dilungando troppo, quindi saltiamo a piè pari la parte... no ma scusate, Atlas che parla con un cavallo merita la visione. Praticamente si SCUSA con lui per le cose cattive dette in precedenza e afferma che non ha più voglia di prenderlo a pugni, anzi un giorno gli piacerebbe cavalcarlo. Commovente.
Ed io che mi aspettavo Jimmy Garvin & David Von Erich.
Siamo di nuovo a casa ed è tempo di darsi una rinfrescata.
Jimmy Hart sta asciugandosi i capelli e ci dà lezioni di stile. Stavolta tocca a lui reinterpretare "American Hustle."
Atlas confida a Jimmy che recentemente ha scoperto di avere il quoziente intellettivo di una banana. Noi l'avevamo già capito, ma ora scopriamo che è anche un logorroico: prima tiene occupato Jimmy mezz'ora per dire le sue stupidaggini (Hart stesso dirà che è stata "una perdita di tempo"), poi va a disturbare anche Pat & Gene durante un momento di intimità. Pat: "Atlas tells great stories, but there's NO END to it!"
"He goes on, and on, and on... AND ON!"
Patterson non ne può più e si allontana dal tavolo con la scusa di soffiarsi il naso. Gene lo segue a ruota, avendo preso lezioni di tatto dalla domestica.
Poor Tony. Dopo aver perso con il frullatore, questa settimana Piper viene squashato anche dal frigorifero. Credo che questa sua faida con gli elettrodomestici sarà una cosa ricorrente, tipo Kane che se la prende con Pete Rose per tre WrestleMania di fila.
Arriva un altro giorno, e con esso anche Ashley la guastafeste, per annunciare la missione di oggi: andare in palestra a fare esercizio fisico!
Finkel è eccitatissimo perché sta tentando in tutti i modi di perdere peso, ma si eccita ancor di più quando scopre che la palestra è piena di ragazze. Come tutti, del resto, infatti Piper va ad abbracciare donne a destra e a manca. Atlas, invece, è letteralmente terrorizzato dalle donne e promette di mettere al tappeto qualsiasi persona di sesso femminile gli si avvicin... ha-ha. Scherzavo. In ogni caso, Ashley spegne subito gli entusiasmi (sì, come sempre) comunicando ai nostri beniamini che sono lì per una lezione di ZUMBA.
Come potete ben immaginare, danze caraibiche + vecchidimmerda = DISAGIO.
Manca solo Scott Steiner.
Jimmy Hart fa notare che la faccia di Finkel è rossa come un pomodoro, ma Duggan se ne frega altamente e continua a divertirsi.
Anche 'Mean' Gene è altamente preoccupato per la salute di Fink, temendo che da un momento all'altro possa svenire e rotolare sul pavimento. Atlas invece continua a dire scemenze, affermando che Piper sembra sull'orlo di un ictus.
Beh forse non ha tutti i torti, ma Rowdy è ancora una volta il mattatore della situazione insieme ad 'Hacksaw'. Anzi, un punto in più a quest'ultimo per essersi applicato scrupolosamente e aver imparato tutti i PASSI.
Il premio vecchiodimmerda va a 'Mean' Gene che ha brontolato per tutto il tempo, dicendo "Holy balls!" ogni dieci secondi. Nemmeno Hogan ha mai detto "brother" con tale frequenza.
Zumba girl: "Are you coming back again?"
Rowdy: "NEVER. You'll never see me again."
Torniamo a casa per la cena e i nostri eroi non sanno come far scongelare la carne, quindi vi rinunciano. Jimmy, che ha dei gusti molto difficili, mette in forno una vaschetta di fagioli e una PATATA.
Gene: "I'd love to go out tonight... get away from this mad house... Holy balls!"
Pat & Gene decidono di saltare la cena e se ne vanno a giocare a carte, come se niente fosse, facendo INFURIARE l'intera compagnia che contava su di loro.
Piper & Duggan decidono di ordinare cibo a domicilio, ma il telefono non funziona. Alla fine Atlas, proprio lui, lo zimbello della compagnia, prende in mano la situazione, e con l'aiuto di Fink & Hillbilly prepara carne alla griglia per tutti. Esclusi i due heel di cui sopra, ovviamente.
(MESSAGGIO PROMOZIONALE inside: Salsa Legends' House!)
(Doveroso mostrare la maglietta di Tony Fetish) Chef Tony diventa improvvisamente il nuovo top face della compagnia e la puntata di questa settimana termina con tutti d'amore e d'accordo, senza particolari sussulti. Si chiude definitivamente anche la faida tra Duggan e Tony.
Hillbilly Jim, però, è convinto che basti un nulla per far esplodere uno di loro. Le sue parole si riveleranno profetiche? Lo scopriremo la prossima settimana!
P.S. Venti minuti di vecchidimmerda che discutono su come cucinare la carne senza concludere nulla, e qualcuno ancora si chiede perché mai nessuno abbia voluto trasmettere questo show? Probabilmente, se si fosse chiamato "Cene disagiate con wrestler anziani", Real Time ci avrebbe fatto un pensierino.
VOTO DISAGIO: ****½
Pacman
Nostradamus
Magical Cat Adventure
Snake