9° POST TRANSFER. Ho preso la mia decisione.

I giochi sono conclusi, il dado è tratto. Rien ne va plus, les jeux sont faits Quel che doveva accadere è già accaduto, nel bene o nel male. Ho fatto la mia scelta, domani farò le Beta.
Se c'è stato impianto, domani si vedrà. Sarò al 10°PT e al 12° Post ovulazione. Non ci sarò rischio che il Gonasi falsi i risultati, perché saranno trascorsi 14 giorni. Se i Minuscoli hanno deciso di restare, domani su quel foglio vedrò un numero a due cifre, magari piccolino, ma pur sempre pieno di amore, gioia e speranza.
Ho questo sogno. Lo custodisco forte, lo tengo stretto al cuore. 
Per non perderlo. Per convincerlo a restare. Per non vederlo svanire di nuovo. 
Per non doverlo sognare più. 
Per cominciare a viverlo, finalmente.
Non c'è altro che io possa fare, arrivata a questo punto. Sono abbastanza serena, quel che accadrà da ora in poi non dipende più da me, sarà il destino a decidere per noi. Ieri ho avuto un pensiero, forte e pungente come l'odore del caffé: ho pensato ai due embrioni e ho considerato un fattore che mai, giuro mai, mi aveva attraversato la mente, concentrata com'ero solo su di me: sul mio desiderio, sulla mia volontà. Ho sentito chiaro quanto deve essere forte la loro spinta alla vita, il loro istinto ad aggrapparsi a lei, la loro voglia di sopravvivere e andare avanti. E' nella loro natura, sono puro istinto di sopravvivenza. Non vuol dire nulla, lo so, ma ho avuto questa consapevolezza che mi ha illuminato il cuore, diradando le nubi. Anche Loro vogliono la stessa stessa cosa che desideriamo noi, non siamo soli. Se saranno negative starò male, di un malessere nuovo e sconosciuto, vuoto e voragine, dolore muto e sordo. Mi viene da vomitare al solo pensiero. Non riesco neanche più a immaginarmi senza di loro. Ci tengo più di tutto, oltre il senso che queste parole hanno avuto per me fin'ora. Ma so che dopo l'implosione e il collasso del mio mondo interno, io rinascerò, come ogni volta, dalle macerie. Se saranno positive la gioia sarà dilaniante. Prorompente. E credo che, da quel momento in poi, una Gioia così Divina non riusciremo mai più a contenerla nei nostri Cuori Umani. Ieri sera nel letto ho detto a Lui: - Un giorno solo ci separa dalla verità. Un Giorno Solo è la distanza tra noi e la nostra nuova vita -  Perché qualunque sarà il risultato la nostra vita sarà cambiata, non sarà più la stessa di prima. Mai più. Ho messo a tacere i pensieri. Non do retta più a nulla. Nessun suono, nessun rumore di sottofondo.  Solo una frase, che mi ha detto ieri l'amica Gi. Me la ripeto, perché arrivata a questo punto io ho voglia solo di ridere, sono affamata di vita, di allegria, di felicità completa e totale. - Sti figli li stai nutrendo a Progesterone e Gentilini! - E giù a ridere, con le lacrime agli occhi. Già. la colazione dei campioni...un giorno vorrei raccontarvelo che tutto è davvero cominciato così...

Cerco di essere fiduciosa, come lo ero all'inizio, cerco di ripetermi che l'Amore chiama Amore.  Provo a convincermi che tutto questo che ho creato, insieme a voi, grazie a voi, tutta questa energia, questa vita, deve portare a qualcosa, deve materializzarsi in un sogno reale, fatto di carne e dolcezza infinita. Perché è così che vanno le cose no? Gente allegra il ciel l'aiuta, il pensiero positivo attira solo cose belle...se credi fortemente in qualcosa poi lo ottieni? Vero? Lo so, lo so che è quello che vorremmo tutti: una certezza, un' illusione di controllo. Io invece oggi mollo la presa e anche se ho paura - un paura fottuta - mi lascio portare dagli eventi, consapevole solo di una cosa: che fin'ora affidarmi mi ha portato solo cose belle, mi ha portato a navigare sempre in acque aperte, limpide e sicure. Col sole in prua. Voglia il cielo che il nostro destino sia questo, ancora e ancora e ancora. Io sono qui e sono pronta. Vi stiamo aspettando davvero.