Anticipare la strage: scaricare per prime!!! Part 1

Il “vissero per sempre felici e contenti” è un escamotage tecnico usato per tagliare corto da narratori di fiabe annoiati. Dopo averci raccontato di tutto e di più, storie d’amore al limite dell’assurdo, finiscono sempre con il troncare tutto sul più bello nel più bastardo dei modi, ovvero negandoci i racconti del “dopo” matrimonio principesco. Quindi nessuno immagina che Cenerentola rifinì a fare la cameriera per il suo biondo principe, che Biancaneve tentò di avvelenarsi da sola più e più volte perchè scoprì che il suo adorato maritino preferiva giocare a spadaccino con gli amici piuttosto che portarla a cena fuori, e che La Bella, stufa delle bestialità della Bestia, scappò con uno dei sette nani. Retroscena che avrebbero potuto danneggiare quintali di donne. Ma anche salvarle. Beh, visto che non ci hanno pensato loro, ci penso io! ;) Cominciando con la notizia positiva: 

Proto-cinismi a parte, ora che siete Bruttine Convinte e che la trasformazione in Bruttine Fighe è quasi compiuta a suon di conquiste multiple, bisogna stare attente a non farsi affossare dal primo str….ehm, essere maschile che mina la nostra autostima raggiunta con tantissimi sforzi, fatica e lavoro su noi stesse. Perchè “Così come ogni conquista è un punto in più per l’ego, ogni volta che la bruttina viene scaricata rischia dieci punti in fronte (quando si getta in picchiata giù dalle scale). Crollano anche le fanta-fighe, figuriamoci una bruttina che non è ancora del tutto convinta del proprio potenziale seduttivo: si sfracella! Per questo sarebbe opportuno anticipare ed evitare la tragedia.” So che quando siamo coinvolte emotivamente o ormonalmente è difficile raccogliere certi segnali, ma questi sono quelli più palesi che dovrebbero farci rizzare le antenne e programmare la fuga…(se non li riconoscete voi, almeno affidatevi alla vostra Amica con la “A” maiuscola).

-Se non vi chiama e dovete continuamente chiedere le sue attenzioni! “L’uomo “che non deve chiedere mai” esisteva in una pubblicità degli anni 90. Ora è completamente fuori moda (anche se sono soggetti sempre più diffusi). Se, dopo una volta, due, un mese, un anno che uscite insieme, il disgraziato interrompe le comunicazioni, sparisce, non si fa più sentire, evidentemente non vi vuole più. L’allarme si riconosce presto: se dopo 48 ore non chiama, non richiamatelo mai più.” (a meno che non vi giunga notizia del suo arresto)!

-Se non fa più sesso con voi! “Devo aggiungere altro? Questo è un aspetto fondamentale, “Non c’è sesso senza amore (mah)…ma tanto meno amore senza sesso”, quindi, appena viene a mancare, tanto più con scuse banali come “No cara, stasera ho mal di testa” oppure “Sono molto stanco”, è un pessimo segnale. Forse non gli piacete abbastanza, forse non prova più attrazione nei vostri confronti, forse la sera in cui vi siete conosciuti era ubriaco“.

-Se non vi porta mai fuori. “…se la vostra è una storia “di letto”, più di lì non potete andare (ma questo doveva essere dichiarato dall’inizio). Se però state insieme e la vostra è una storia più o meno vera, ecco che il suo tenervi nell’ombra dovrebbe essere un campanello d’allarme che suona all’impazzata. Non vi fate fregare da frasi pseudo-romantiche del tipo “Voglio che la nostra storia sia solo nostra” o “Sto bene solo con te” o ancora “Non andiamo a cena fuori, nella confusione di un ristorante, a casa tua è tutto più intimo” (e voi ai fornelli a spadellare). O tutto o niente. Nascosti ci staranno loro, quando li chiuderete nell’armadio e butterete via la chiave. Voi fuori, libere di scorrazzare con chi si accompagnerà orgogliosamente in pubblico con voi.“

Non vi sembrano motivazioni importanti? La prossima settimana vi racconto le altre, nel dubbio ci sentiamo tra poco su m2o con LaMario…temo che sarà d’accordo con me. Se nel frattempo vi vengono in mente altre situazioni inaccettabili dalle quali tutte noi bruttine dovremmo fuggire, non tenetele per voi…condividetele!!! ;)