Caro Babbo...

Caro Babbo Natale,
Il rapporto tra noi non e' mai stato facilissimo.
Ricordo come fosse ieri quando ti chiesi un pony e tu mi scrivesti una lettera- con grafia sorprendentemente simile a quella di mio padre- dicendo che non potevo tenere un pony in salotto. Ricevetti la pista delle macchinine che voleva mio padre.
Un altro Natale ti chiesi come mai portassi sempre un sacco di regali ai bambini ricchi, e quasi nessuno a quelli poveri. In Africa i bambini neri morivano di fame e stenti e tu stavi li a riempire di Game Boy e Barbie Malibu i miei compagni di classe. Non ricevetti nessuna risposta.
Mi rendo anche conto di non starti molto simpatica, forse.
Ho passato gran parte della mia vita a sputtanarti in giro svelando alla gente che tu sei un'invenzione di marketing della Coca Cola, e spiegando che il Natale era in origine una festa pagana.
Non scherzo, il caro Babbo e' davvero il prodotto della pubblicita'
Poi, non sono molto buona. Mi fingo adorabile ma sotto sotto sono egoista e penso piu' alle mie unghie che agli altri. Non mi piacciono i bambini e li traumatizzo sempre trattandoli come se fossero adulti perche' non sono capace di mettermi li a fare versetti e faccine carine, e li odio quando sbavano. Preferisco di gran lunga i gatti, specie quelli neri. Ho sovente sfottuto e deriso i miei alunni con amici vari. Lo ammetto, probabilmente non mi merito nulla.
Tuttavia, tu sei la creatura piu' simile a Dio alla quale io abbia mai creduto- ho anzi a lungo pensato che tu fossi Gesu' Bambino invecchiato, oltre al marito della Befana e allo zio della Fatina dei Denti- quindi ti rivolgo lo stesso una preghiera.
Quest'anno non voglio nulla per me, ma per tutto il mio Paese:
Fai ti prego che Daenerys Targaryen sbarchi in Sicilia con i suoi draghi e conquisti il Parlamento e cacci tutta la classe politica e la classe dirigente di questo Paese per sostituirla con una monarchia assoluta.
Sappiate comunque che il casting del telefilm di Game of Thrones secondo me non e' fatto per nulla bene
Questo, caro Babbo, porterebbe un sacco di risultati positivi.Per esempio, nessuno piu' mi considererebbe una nerd all'ultimo stadio perche' e' da Settembre che invece di leggere romanzi veri mi drogo di Game of Thrones.Poi, sono sicura che i Targaryen porterebbero grande prosperita' economica. Gli italiani ricomincerebbero a lavorare, e - MAGIA!- nessuno si lamenterebbe piu'. Gli Italiani in Italia si alzerebbero la mattina con il sorriso e gli Italiani all'estero la smetterebbero di piangere l'assenza del bidet ma ne costruirebbero di nuovi. L'Italia rimarrebbe tale e quale ma ai dolci regionali si affiancherebbero i cinnamon roll, i muffin e i donuts, e assieme ai tradizionali bar ci sarebbe uno Starbucks in ogni piazza. I treni inizierebbero ad essere in orario e camerieri e commessi, oltre ad impiegati pubblici, sarebbero felici del proprio lavoro e non mi maltratterebbero piu'. Tutti avrebbero un sorriso come la gente in Colorado. I Targaryen investirebbero grandi risorse sull'educazione e improvvisamente i dottorati in Italia diventerebbero ben quotati e giustamente remunerati. Gli Americani farebbero a botte per essere ammessi alla Sapienza o alla Bicocca e sarebbero LORO a dover prendere un minimo di 107 all'equivalente italiano del TOEFL per essere ammessi. Le materie umanistiche inizierebbero ad essere le piu' apprezzate e tutti rispetterebbero i filosofi, i sociologi e gli antropologi. La frase "sono una dottoranda" susciterebbe "ooooh" di meraviglia e stupore. Gli ingegneri troveranno si lavoro, ma solo mostrando una perfetta padronanza dell'Inglese e della corretta ortografia italiana e comunque sarebbero sempre considerati un po' piu' sotto di chi studia scienze della comunicazione. Conoscere le lingue, la storia dell'arte e il pensiero di Foucault sarebbe considerato molto piu' importante che avere una piccola impresa e fare i soldi. Dal linguaggio comune verrebbero bandite le frasi come "Ti vedo dimagrita, ma mangi?", "E ma che freddo" "E ma che caldo" "E ma al governo sono tutti ladri" "Ma come fai a stare lontana dal tuo ragazzo?" "Ma lasci i tuoi genitori da soli?", "Io lo SO che in America sono stupidi" e "certo che qui da noi si sta meglio".La gente imparerebbe il rispetto per idee diverse e non succederebbe che una vegetariana passi il cenone della vigilia a pane, burro e zuppa di cipolle. Per il ventesimo anno consegutivo.Soprattutto, gli Italiani, essendo piu' felici, la smetterebbero con il loro hobby nazionale, il criticare gli altri e il giudicare le vite altrui, ma inizierebbero a farsi dei gran tegamini di cazzi propri. Vuoi sposarti e avere bambini? Buon per te! Vuoi lavorare in un call center e drogarti il sabato? Ma ben venga! Vuoi andare in America a fare un dottorato? Fallo! Non ci sarebbero piu' persone con un chiwawa nella borsa di Luis Vuitton. I draghi li mangerebbero tutti.Possibilmente, sarebbe carino se i razzisti diventassero tutti neri, gli omofobi tutti gay, e i rompipalle tutti muti. E i maschilisti tutte e tre le cose assieme. Allora si, tornerei a vivere in Italia e sarei felice. E moltissima gente sarebbe felice con me! 
Caro Babbo, mi rendo conto che forse ti ho chiesto un po' troppo. Se proprio non riesci ad accontentarmi con tutto questo, ti chiedo solo una cosa:un drago
Questa alla fine e' una cosa semplice ma che mi permetterebbe di andare in giro dicendo "I am the blood of the dragon", Babbo
In tutto questo auguro Buon Natale ai miei lettori, mentre io cerco di ricordarmi con difficolta' PERCHE' ho deciso di tornare in Italia a stare sotto la pioggia della Brianza quando con gli stessi soldi sarei potuta essere a Cancun con un Mohito in mano.