“Inutile dire che per una bruttina essere lasciata è un bruttissimo colpo. Se non è ancora una Bruttina-Figa o una Bruttina-Convinta, il rischio è quello di azzerare il lavoro fatto e ripiombare nel baratro. O comunque di perdere fiducia in se stessa, lasciandosi andare e regredendo alla sua bruttezza primordiale. Una bruttina con il cuore spezzato si sente improvvisamente un mostro: brutta, inutile, scema (anche nella variante intelligente), sola e triste. Passa le giornate a piangersi addosso, dimenticandosi tutto il percorso fatto e le sue micro-conquiste, martellandosi di domande sul come e sul perchè la storia non è andata. L’unica risposta che riesce a darsi è sempre la stessa: perchè sono bruttina.“
ALT. Ferme tutte. Stare male per una delusione amorosa (o una qualunque delusione) è umano e normale. L’importante è non perdere tempo prezioso a distruggersi di domande e rimuginarci infinitamente sopra. Rischio: abbrutimento totale. E regressione. In questo caso Bridget Jones non è da prendere come esempio, anzi: affogare nel gelato e rotolare negli orripilanti pigiamoni di flanella è un’azione che pagherete cara in seguito. Ecco quindi una lista delle cose DA NON FARE ASSOLUTAMENTE (possono apparire banali e scontate, ma sono sicura che almeno un paio di queste le avete fatte. Tutte. Me compresa.)!
1-Non vi murate in casa da sole, nell’oblio dei vostri pensieri sconclusionati, tra i quali “sono bruttina, è per questo che non mi vuole nessuno“. Finirete per arrotolarvici dentro. Senza scampo.
2-Non abbrutitevi nell’aspetto e nell’animo. Non smettete di lavarvi nè di farvi la ceretta. Altro che bruttine poi…
3-Non affogate nel gelato davanti all’ennesimo film romantico vestite di flanella. O meglio, gelato sì, ma con moderazione…e film romantico, due palle: meglio un bell’horror.
4-Vietate colonne sonore strazianti e strappalacrime. Faccia gonfia e occhi rossi faranno scappare anche il gatto!
5-Non vi ubriacate tutte le sere, una alla settimana può essere sufficiente e non eccessivamente dannosa! (Anche se sappiamo bene quante calorie sono contenute nei superalcolici)
6-Non fate le stalker su Facebook per controllare se si diverte o se ha un’altra. E’ un suicidio. E, allo stesso proposito, evitate di scrivere status che esaltano il vostro dolore agli occhi del mondo. Tenetevelo per voi!!! Soffrire in silenzio è decisamente più dignitoso che farsi compatire.
7-Non andate appositamente nei “vostri” (ex) luoghi con la speranza di incontrarlo. Che come minimo arriva ed è accompagnato. E non è piacevole.
8-Non indossate cose nere per un mese. Che non siete a lutto!!!
9-Non vi chiudete a riccio verso tutto il genere maschile. Non alzate barriere, non piantate paletti. Ogni delusione arriva dopo qualcosa di bello, altrimenti non sarebbe così straziante.
E per tirarvi su…una verità con la quale consolarci:
Pacman
Nostradamus
Magical Cat Adventure
Snake