Questionario conoscitivo

Ecco qui, a disposizione della parte evoluta della popolazione mondiale (non credo ci sia il bisogno di specificare quale) un non molto breve ma efficace questionario che permetterà, a chi lo desidera, di fare una diagnosi chiara e senza, ahimè, possibilità di ritorno, dell’uomo, eufemisticamente parlando, che ad un certo punto della vita avete incontrato sul vostro cammino. Com’è accaduto, se inciampando, cadendo e sfracagnandovi o, semplicemente, se lo avete ardentemente desiderato durante un breve episodio di dissociazione regressiva non importa. La cosa importante è avere chiaro, nel qui ed ora, chi è costui e, soprattutto, se il neurone fornitogli alla nascita, quello in permuta che gira impazzito senza un perché nella scatola cranica, gli permette una minima consapevolezza di sé stesso e degli altri. In breve, il questionario fornirà un quadro della situazione cercando di farvi capire fino a che punto siete nella merda e come uscirne.
Istruzioni per l’uso: Il questionario è a scelta multipla, ad ogni domanda va fornita una sola risposta. Sì, mi rendo conto che le possibilità purtroppo sono miseramente infinite ma non si può fare l’impossibile. Ad ogni risposta corrisponde un punteggio, e sommandoli si otterrà quello finale, che spero vi permetterà di avere un quadro chiaro e vi indicherà qualche soluzione estrema in caso di attacchi di panico e sudarelle. Per un migliore svolgimento il questionario è suddiviso in tappe, quelle che normalmente ogni coppia compie all’interno del proprio percorso, a volte sentimentale, spesso professionale.
PARTE PRIMA – L’Incipit
Ÿ Differenza d’età con il vostro lui:    ☐ coetaneo (5 punti)    ☐ 10 anni più di voi (4 punti)             ☐ 10 anni meno di voi (3 punti)    ☐ potrebbe essere mio padre, per capirsi, ha la pelle flaccida e non aggiungo altro (2 punti)           ☐ potrebbe essere mio nonno, per capirsi, è incontinente, gira con la bacinella del bucato e quando sorride…be’. Aiuto. (1 punto)
Ÿ Luogo d’incontro:    ☐ rave pankabbestia (1 punto)             ☐ raduno nazionale Scout cristiani nel mondo, fatevele due domande (2 punti)    ☐ amico di amici (5 punti)
   ☐ discoteca è ☐mentre gioca a fare Tony Manero al centro della pista (3 punti)       ☐   seduto in un angolo con un bicchiere di Ferrarelle (0 punti)
☐ supermercato è  ☐in tuta acetata e calzino bianco mentre compra birra e wurstel, cominciate a correre (0 punti)                                                            ☐in giacca e cravatta mentre compra cibi sani ma non troppo (4 punti)                                                          ☐mentre vaga tra gli scaffali con lo sguardo alla Billy Bibit in Qualcuno volò sul nido    del cuculo(0 punti)
Ÿ Vestiario: ☐ pre o post ufficio/casual curato (5 punti) ☐ casual alternativo, del tipo che c’hanno messo due ore e mezza a scegliere ogni particolare, quindi o è gay o ossessivo compulsivo, fate voi. (4 punti) ☐ radical chic/BoBo con baguette sotto braccio a Parigi, rosetta con mortazza a Roma. Sparate.(3 punti) ☐ infradito, pantaloni da surfista e rasta, che poi puzzi che manco i cani ti si avvicinano ma tu ti senti figo così. (2 punti)    ☐ Birkenstock argentata lucida, calzino di spugna bianco e accento svizzero. Molto bene. (1 punto)
Ÿ Atteggiamento: ☐ Silvester Stallone in Rambo quando si mette venticinque punti di sutura da solo (5 punti) ☐ il goffo, altrimenti detto tocca e moltiplica, che per porgervi un fiore vi spacca rotula, spalla e due canini (3 punti) ☐ la tigre de Trastevere, ovvero il romantico e tenebroso, Grrr! (4 punti) ☐ MedioMan, il Sig. Rossi/Bianchi, protagonista assoluto ed indiscusso di tutte le ricerche ISTAT degli ultimi dieci anni (2 punti) ☐ il simpatico umorista, con tutto il repertorio delle battute Pippo Franco, che pensi solo macchedavero?! (1 punto)
PARTE SECONDA – I fondamentali
Ÿ La famiglia d’origine:    ☐ solo al mondo. Non badate a spese per i festeggiamenti (5 punti)    ☐ orfano di madre, questione da non sottovalutare (4 punti) ☐ famiglia numerosa, tipo 10 fratelli, 24 cugine, 13 nipoti, 47 zii. Accannate prima di subito o fatevi chiudere le tube (2 punti)    ☐ figlio unico, famiglia ristretta. Mmmmh. A T T E N Z I O N E. (4 punti) ☐ non avete mai conosciuto la famiglia. Ecco, probabilmente la madre è una escort e il padre un narcotrafficante. Vedete un po’ voi (1 punto)
Ÿ Situazione abitativa: ☐ a casa con mamma, con tanto di cameretta e letto singolo (1 punto). In questo caso le alternative sono le seguenti: 1. Trovare un buon analista e passargli tutto il vostro stipendio, 2. Correre che manco Ben Johnson in direzione opposta del GRA o 3. Pregare (1 punto)    ☐ vive da solo da quando ha 18 anni (5 punti) ☐ vive con degli amici, quindi in pratica abita in una stalla o in un suk marocchino primi ‘900 in un quartiere che credevate una località del sudest asiatico (3 punti) ☐ è un senzatetto. Chi di voi ha letto la biografia di Mme de Pompadour sa che due cuori e ‘na capanna dura il tempo del primo pasto alla Caritas (2 punti)    ☐ vive solo da quando ha cominciato a lavorare e sa come funziona una lavastoviglie (4 punti)
Ÿ Lessico: ☐ conosce due vocaboli, con cioè sono tre, tipo tette e culo o culo e tette (3 punti) ☐ sa comunicare decentemente e utilizza anche parole complesse, di cui però ignora il significato, come ovvero, nondimeno o desueto (4 punti) ☐ Sa usare i congiuntivi e si esprime con cognizione di causa, a letto magari rutta ma questa è un’altra storia (5 punti) ☐ comunica a gesti tranne che per qualche suono sinistro che emette in momenti di gioia e che somigliano a quei richiami primordiali che si sentono solo su National Geographic channel. So’ soddisfazioni. (2 punti)    ☐ è sordomuto (1 punto)
Ÿ Dichiarazione dei redditi: ☐ E. 0,00. Non c’è bisogno di dire nulla. (1 punto)    ☐ da E. 0,00 a E. 500,00, cominciate a risparmiare su mutande, cibo e cotton fioc. (3 punti) ☐ da E. 500,00 a E. 1000,00, ogni tanto potrete permettervi una pizza al taglio dal libanese. (4 punti)    ☐ maggiore di E. 1000,00 (5 punti)    ☐ maggiore di E. 1000,00 non dichiarati. Sarete presto a Regina Coeli o ospiti della Critas di cui sopra. (2 punti)
Ÿ Orientamento politico: ☐ fascista, Nein! (0 punti)    ☐ comunista, gira con la panda 4x4, vive in borgata ma possiede un portafogli azionario a San Marino      (0 punti) ☐ verde, quindi il cesso si scarica una volta a settimana e si scrive a lume di candela. Comodo. (0 punti) ☐ apolitico. Pensa solo a’ Maggica, quindi se il paese va in rovina che je frega, tanto Totti ha segnato. (0 punti)    ☐ monarchico. Sì, ancora ci sono. (0 punti)
Ÿ Lavoro: ☐ libero professionista. Sono tutti falliti o carcerati. (5 punti)    ☐ dipendente pubblico. Curiosità, quelli che vengono pagati per non fare un cazzo.  (4 punti) ☐ Tempo determinato. Presto disoccupato (3 punti)    ☐ precario. Si sveglia la mattina attanagliato dal mal di vivere pensando sia dissenteria (2 punti)    ☐ disoccupato. L’unico con una situazione stabile e certa (1 punto)
Ÿ Amici: ☐ nessuno e il suo mito è Jacopo Ortis. So’ cazzi. (1 punto)    ☐ pochi ma buoni. C’è una luce in fondo al tunnel. (5 punti) ☐ pochi e basta. Vedi il primo punto. (3 punti)    ☐ tanti (4 punti) ☐ solo donne. Cominciate a procurarvi una tutina gialla e dirigetevi dal maestro Pai Mei per imparare la tecnica dei cinque passi. (2 punti)
Ÿ Abitudini alimentari: ☐ Decenti, con solo qualche sporadico attacco di bulimia fancazzista in cui sia avventa su birra e patatine come se non ci fosse un domani. (3 punti)    ☐ macrobiotico. Eh, desolata. (2 punti) ☐ La madre invia settimanalmente viveri di ogni genere. Quindi voi, generose e caritatevoli, fate beneficienza alla ormai sdoganata Caritas ogni lunedì. (4 punti)    ☐ Dieta mediterranea, amante della cucina etnica e gran cuoco. E magari pure fico! Se se. (5 punti) ☐ nessuna. Il suo motto è Grasso e bello, come spiegargli che il tutto sembra essere stato risucchiato via?! (1 punto)
Ÿ Abitudini sessuali: ☐ il coniglio, ovvero come essere totalmente allo scuro delle basi elementari della fisica. (4 punti)    ☐ l’amatore, il maschio romantico, insomma, quello che non esiste. (5 punti) ☐ il masochista. Come spiegargli che voi avete sempre e solo indossato ballerine senza che gli venga una crisi di pianto? (2 punti) ☐ il sadico. Come spiegargli che se prova di nuovo a cospargervi di cera bollente gli mandate gli amici vostri del campo rom pronti a tutto per due piotte?  (3 punti) ☐ il cattolico osservante, ecco. Come dire, anche no.(1 punto)
PARTE TERZA – Il corteggiamento
Ÿ L’approccio: ☐ si avvicina e in un tripudio di balbuzie e sputi vi chiede il numero. (4 punti) ☐ una bella manata sul culo, il che vi fa fortemente pensare che abbia frequentato il collegio di Fontainebleau. (1 punto) ☐ si avvicina guardandovi dritto nelle palle degli occhi con sguardo dolce ma sicuro, vi fa qualche complimento alla Bacio Perugina vi chiede il numero. (5 punti) ☐ dopo essersi presentato vi dice che già vi ha viste sulla Metro B direzione Piramide. Hahahahaha. (3 punti) ☐ arriva, maschio, dondolante quanto un orango nella foresta e vi fa: Ehi, ciao piccola…! Ecco, questo è il momento di mettere a frutto tutte le vacanze estive in Inghilterra e l’investimento dei vostri genitori, rispondendo: machittesencula? (2 punti)
Ÿ La telefonata: ☐ vi chiama il giorno dopo proponendovi una cenetta a lume di candela, dice che verrà a prendervi e che non vede l’ora di vedervi. Pora stella. (5 punti) ☐ vi chiama e vi da ‘na punta dall’altra parte di Roma esponendovi tutti gli orari dell’ATAC, in alternativa ci sarebbe il trenino, che in italiano si chiama tram. (4 punti) ☐ non chiama e ferite nell’orgoglio, da deficienti che siamo, chiamiamo noi. Risponde e ci scambia per Jessicah, Luana o Samantha e ci sta bene! (2 punti) ☐ manda un sms con su scritto, ciao, piccola! (vedi sopra) furbe come faine capite prima di subito e saggiamente rispondete: quella che cerchi è morta ieri, durante un trekking a Frosinone, sorry J (non dimenticate lo smile) (3 punti) ☐ nessuna telefonata. Be’, avete decisamente lasciato il segno. Brave. (1 punto)
Ÿ Il luogo del primo appuntamento: ☐ cenetta a lume di candela a casa sua. Ora, dal compimento dei 5 anni le donne di tutto il mondo hanno due certezze: 1. Babbo Natale non esiste, no e poi no e 2. se un uomo vi invita a casa sua la prima sera certo non intende discorrere della Ragion pura di Kant, piuttosto cercherà di riproporre qualche numero di ginnastica artistica postmoderna. Quindi la scelta è semplice, Policlinico a tarda notte o tutta la serie di Fantaghirò in streaming. (3 punti) ☐ ristorantino semplice ma curato, con servizio ottimo, non affollato e chiacchiere in allegria. Tiè, i botti! (5 punti) ☐ capannone sulla Pontina adibito a discoteca che fate prima ad arrivare in Norvegia a nuoto. (2 punti) ☐ picnic sugli Appennini. Ricordate le bombole d’ossigeno e la sedia a rotella smontabile. (4 punti) ☐ mensa del dopolavoro dell’Atac, famosa per le prelibatezze. (1 punto)
Ÿ Il secondo appuntamento: ☐ non pervenuto. Ottimo, forse non era il caso di uscire in tuta. (2 punti) ☐ zum zum. Direi che sepoffa’!. (4 punti) ☐ dopo il ristorante super trendy, trattoria in borgata a 5 Euri a testa. Sempre liberissime di farvi qualche domanda. (3 punti) ☐ vi dice che vi ama follemente e vuole dei figli. Domani. Bene, infilate gli scarpini e correte. (1 punto) ☐ viene a prendervi, vi porta ad un aperitivo, poi mostra e in fine casa vostra. (5 punti)
Ÿ Il proseguo: ☐ siete felicemente fidanzate (4 punti) ☐ state ancora nuotando verso la Norvegia, nel frattempo avete le spalle di Federica Pellegrini e il culo di Fiona May. Daje! (2 punti) ☐ lui se la tira, è confuso e non sa se vuole una relazione stabile. Questo è il momento di giocare a Il furore della Cina colpisce ancora, voi ovviamente siete Bruce Lee.  (3 punti) ☐ vi accanna amabilmente con un sms. Ma voi avete la targa della macchina, nonché modello e numero di telaio, e di tutorial su come si fa brillare una panda 4x4 è pieno Youtube. (1 punto) ☐ Meglio sole che…sempre meglio sole, diceva mia nonna.  (5 punti) Per i risultati bisognerà aspettare la fine dell'estate!!!