Juventus - Inter 2 - 1

Serie A TIMXV Giornata05/12/2009Juventus – Inter 2 - 1Marcatori: Chiellini (J) al 20’, Eto’o (I) al 26’, Marchisio (J) al 13’Ammoniti: Samuel (I), Grosso (J), Amauri (J), Balotelli (I)
Buffon 6 Tra uno scricchiolio e l’altro dei menischi, si nota più per l’inusuale rissa con quel dandy di Thiago Motta che per motivi tecnici. Uccellato da Eto’o, graziato da Cambiasso, dovrebbe forse fare qualcosa in più sui palloni alti.
Caceres 7 Gara stratosferica macchiata da un mezzo rigore su Milito con un intervento sciocco quanto goffo. Approfitta della pochezza di Muntari per sconfinare con solerzia nella metà campo avversaria, quando Mourinho sposta dalle sue parti l’ex compagno di squadra Eto’o mette più giudizio e tiene botta al camerunese, di fatto annullandolo o quasi. La lieta sorpresa della serata in casa bianconera.
Grosso 6 Timido e impacciato non tiene benissimo contro Eto’o ma mette giudizio a quello scapestrato di Balotelli. Non lo si vede praticamente mai in avanti.
Cannavaro F. 6 Con quel petto in fuori da polletto vallespluga, non rischia mai nulla e spazza tutto alla bell’è meglio, anche quando con un po’ di calma e sicurezza in più potrebbe far ripartire i suoi. E’ reduce da Cagliari e ne risente ancora. ‘Ndo stava sull’inzuccata di Eto’o lo sa solo lui.
Chiellini 7 Sigla il mezzo gollonzo del provvisorio vantaggio con la collaborazione di Felipe Melo, poi si mette a fare quello che sa fare meglio, ossia difendere. Subisce l’ennesimo infortunio al naso della stagione, ma con quella sgnacchera di monumento con cui respira a bocca chiusa, mi pare inevitabile.
F. Melo 5,5 La sua missione nella vita è il tortore. Deve contenere ad ogni costo, e anche stavolta il prezzo da pagare è l’ennesimo cartellino rosso. Si rammarica solo di due cose: che forse il primo goal juventino era suo, e che nonostante la sceneggiata, Balotelli non lo ha preso in faccia ma solo sul petto.
Marchisio 8 Nel primo tempo vivacchia, nel secondo sigla una rete che è da manuale del calcio: sinistro destro sinistro in una ventina di centimetri e chilombella finale che fanno impazzire i Drughi e incazzare Mourinho.
Sissoko 6 Passaggi semplici e tanto fisico, l’essenza dell’interditore. Se vi aspettavate giocate fantasiose, avete sbajato cinema.
Diego 6 Al limite della stucchevolezza, fa sempre la stessa finta e lo stesso movimento. Tira tira tira è anche sinonimo di pippa, in questo caso, almeno di mezza sola per la quale si gridava al miracolo e fra un po’ grideranno allo scandalo.
Del Piero 6 Non ha più il guizzo e la velocità di un tempo: l’avanzare dell’età pare averlo colpito tutto assieme, retrocedendolo a talentuoso giocatore ma a velocità normale.
Amauri 6 Imbufalito da prima di entrare in campo, reclama l’urlo della torcida e ingaggia duelli rusticani con quei due gentleman di Samuel e Lucio per tutta la gara. Tirare in porta, proprio no.
Camoranesi 6 Si limita a difendere la propria metà campo, lo fa senza essere praticamente mai nominato. Certo che la chioma da Cherokee con cui si riscalda a bordo campo e lo chignon da Morte del Cigno alla Scala con cui entra sul rettangolo di gioco fanno davvero ribrezzo.
Poulsen sv Ferrara è uno che quando c’e’ da difendere, sa il suo mestiere.
Grygera sv Fa girare le lancette dell’orologio anziché i cojoni come al solito, direi stia migliorando, no?
J. Cesar 5 Poco reattivo sul mezzo gollonzo di Chiellini, stranamente sciocco nella respinta su tiro da fuori con la quale, anziché accompagnare il pallone fuori, lo fa rimbalzare al centro dell’area piccola, con Marchisio che se ne impadronisce e poi fa quel po po’ di goal. Pare che abbia dato il meglio le scorse stagioni, e stia un po’ vivendo di rendita.
Zanetti J. 6 Messo a destra fa un po’ RosyBindi al concorso di Miss Italia. Soprattutto non spinge praticamente mai, forse per consegne tattiche dalla panchina, o forse perché anche lui, sant’Iddio, comincia ad avere una certa età.
Chivu 6,5 Una gara in sofferenza per le continue sovrapposizione di quel capellone di Caceres dalle sue parti e la quasi totale assenza di collaborazione di quel fantasma al cioccolato fondente di nome Muntari a dargli una mano. Sbroglia talmente tante di quelle situazioni scabrose, che ha un futuro come pescatore in un film porno.
Samuel 6 Resta in campo ben oltre i limiti consentiti dal regolamento, poi ci pensa Mou a non rimanere in dieci. Efficace è efficace, ma non sempre si può usare il bisturi quando basterebbe una limetta per le unghie. Saccani succube.
Lucio 6 Come il compagno di reparto, lo lasciano picchiare e lui ci va a nozze. Gente onesta come milady Mexes e milord Cribari, tanto per fare un esempio, avrebbero fatto il gioco del sapone sotto la doccia con parecchi minuti di anticipo, lui resta in campo per tutta la gara.
Cambiasso 6 Ha sulla fronte alta e inutilmente spaziosa la palla, anche comoda, del pareggio, la colpisce di corna e la spedisce in curva. Ciò grava come un macigno su una gara dal consueto spessore tecnico e tattico.
Muntari 4 Per me è ai limiti del minus habens. Saranno i digiuni religiosi o la topaggine assoluta della moglie, non è dato sapere. Certo è che non è all’altezza del centrocampo di una squadra costruita, nelle intenzioni, per vincere tutto quello che c’è, compreso il torneo amatoriale “La Pinetina”. Caceres se lo ciuccia come un chupachupa.
Thiago Motta 5 Non prenderà mai una decurtazione dei punti sulla patente per alta velocità, questo è certo. Se vai al bar, prendi un cornetto di quelli che devi mangiare lentamente per non far debordare la crema sulla giacca, un cappuccino bollente da bere al rallentatore e se per attraversare la strada e tornare in campo devi chiamare la Protezione Civile perché non se ferma nessuno, allora può essere che, con tutto questo tempo a disposizione, lui riesca a fare una giocata di qualità.
Stankovic 5,5 A parte la pennellata sulla zucca di Eto’o, non riesce nemmeno a litigare. Opaco, anzi, smerigliato.
Milito 5,5 Non riesce a raccapezzarsi tra Chiellini e Cannavaro, avrebbe anche il merito di far imboccare il giovane hippie Caceres alle sue finte per un rigore quasi sacrosanto, ma Saccani dorme e tutti a nanna.
Eto’o 6 Bene a destra, poi un gran goal per tempismo e forza fisica nello stacco, poi scompare dalla scena e arrivederci e grazie.
Balotelli 5 Francamente, ha rotto. Manco entra in campo e scazza subito senza ragione con Grosso, poi si accascia come fulminato al volto per una mezza gomitata al petto, poi litiga con tutti e tutti che cercano de fallo raggionà… ma fateje fa due tornei de calcetto al più vicino carcere minorile, così vedrai se riesce a dasse una calmata! Carattere a parte, c’ha anche rabbia e agonismo di quelli giusti, ma è anche ovviamente inesperto per partite di questo livello. Crescerà, se non lo gambizzano prima.
Mancini 4 Ridicolo. Non da questa gara eh…Materazzi sv C’ha più tatuaggi lui che alberi della vita un tappeto persiano. La cresta da punkabbestia poi è a limite del trash più assoluto. Una mondezza d’omo, visto che ha quasi quarant’anni. Vojo vede come fanno a ricostruije un look da dirigente, forse nella squadra de Elton John…