Se potessi ti direi...

Perché davvero, non é facile, e si capisce che sta scelta non l'ho fatta con il cuore, ma la necessitá. Ed ora ne pago le conseguenze, come sempre, mentre lui, l'imbecille, l'ex, vive bene, lui che ora fa la sua bella vita da single nel mio ex appartamento in affitto, giocando alla diciosa Play, che si vede nel Fb che gioca al gioco nuovo del calcio, e poi dice che non ha soldi da darmi per Gabi, che agosto mica mi ha passato i 250€ che deve, li fará in due o tre volte, dice, porello, che non ha niente. Ed io rispondo meno giochi della Play e vedi ben come hai soldi da darmi per tuo figlio. Che sí, é tuo figlio, ma tu hai fatto la vittima, hai fatto lacrime di coccodrillo, sei andato in giro a farti commiserare, ed io mi son pure sentita dire, da lui e dai suoi amici, che i 4 giorni d'agosto passati nel mio ex appartamento eran giorni da ospite, perché l'affitto lo pagava lui quel mese, non io. Giá, e tutti i mesi che ho pagato io visto che lui non lavorava, e mi son mangiata i miei risparmi perché a lui stava bene star sul divano che tanto aveva la Ayuda Familiar e con 900€ che si guadagnava in due al mese dovevamo sopravvivere in 3, con un affitto da 500€, che??? E ma quello mica lo vogliono ascoltare, mica si deve parlar di soldi, giá, i miei peró, persi, svaniti, per sfamare quell'ingrato che s'incazzava perché non gli permettevo comprare sti cazzo di giochi della Play, quando a me interessava comprare pannolini e vestiti per mio figlio. E ma va beh, lui poteva incazzarsi, io no! Ed adesso, appunto, ne pago io le conseguenze, che son io che son voluta venir in Italia, scappare, lasciando tutto. Certo, imbecille, giá che tu non mi hai mai aiutato, e avvisandoti del mio malessere, chiedendoti aiuto, sparivi per 15 ore al giorno adducendo che lavoravi ma gli extra non te li pagavano perché li non li pagano e tu sei l'unico imbecille che lavora gratis, e poi in casa dovevi dormire, povera stella, che di star con tuo figlio mica avevi le forze, ma per giocare alla cazzuttissima Play fino alle 6 di mattina o chattare con chissá chi, sicuramente donna, e spendere 100€ di telefono in un mese, che neanche io chiamando in Italia spendevo tanto, a sí, lui poteva, che era colpa mia, ero io la mantenuta. Mantenuta sti emeriti cXXXi!!! Ma é bella la bugia se detta a regola d'arte, come appunto ai primi d'agosto che m'ha detto che non aveva soldi giá che io mi portavo via quasi tutto, e lui doveva comprare cose come lenzuola o posate, ed io aprendo il cassetto gli dissi "Ma se le posate son queste!". E lui con aria da cane bastonato diceva che non ci arrivava, quando nei cassetti della sua roba c'erano sti giochi della Play, e tanti bei capi nuovi e costosetti comprati nei 3 giorni che ero stata in Italia per portare Gabi qui. Giá, ed io son fessa, vero? Ed ora eccomi qui, in Italia, certo non piú sola, ma porella, che non trovo lavoro perché son troppo vecchia per essere apprendista, ho strane esperienze lavorative per sto posto, e forse mi si prospetta la fabbrica, mica come segretaria ma in linea, in produzione,che, con tutto rispetto per chi ci lavora (ed assicuro vi ammiro, come ammiro chi lavora come cameriere, che son due lavori che non so fare anzi son proprio negata quindi davvero tanto rispetto per queste due categorie), non fa per me e dopo una laurea e tanti lavori svolti io non mi ci vedo per niente in fabbrica, e anzi, se magari mi prendono devo pure ringraziare, mentre io penso a sti cavolo di 3 turni e dove lo lascio Gabi quando devo far la notte? E comunque incrocio le dita che magari qualche hotel mi dia l'opportunitá di lavorare la stagione invernale, ed allora Gabi lo vedo forse una volta al mese, lo devo lasciar a mia madre, farlo crescere a lei, e sperare che quando torno, dopo 4 mesi, lui non pianga stando con me e non mi chiami nonna mentre chiama mamma mia madre. Bella prospettiva, davvero, non c'è di che, ma almeno son 4 mesi e metto via soldi, quelli che l'imbecille m'ha portato via in sti anni, quelli che se fosse un vero uomo mi tornerebbe, ma lui un uomo non lo é, perché non é uomo colui che tanto dice di voler un figlio e poi se ne lava le mani di tutto. E vogliamo aggiungere un'altra bella notizia? Che i miei devono traslocare, presto, e dove vanno non son ammessi cani, ed allora della Flo che ne sará? Mia madre che mi dice gli animali fin che vuoi, ma quando bisogna scegliere si sceglie. Il mio cane, anche lei devo perdere, dovrei forse regalarla a qualcuno? Abbandonarla? Certo, facile disfarsene, in fin dei conti che é un cane? Peccato che Flo sia la sola che m'ha accompagnato per 6 anni, che fosse sempre e solo lei presente tutti i giorni e le notti con me, mentre l'imbecille non c'era, mentre lui "lavorava", mentre io allattavo Gabi o lo cullavo di notte quando non dormiva, che era lei a farmi compagnia, nessun'altro. Ma neanche il cane poteva tener lui, perché lavora, starebbe sempre a casa da sola. Beh, almeno avrebbe una casa.
Cosí che io rinuncio, a tutto e tutti, a 7 anni e mezzo della mia vita, ad un paese, alla mia indipendenza, alla casa, alla famiglia, ai possibili lavori, ai miei risparmi, alle cose che avrei voluto comprare ma non ho mai potuto, ai sogni, ai viaggi, al lavoro che seguivo da tempo e che mi aveva chiamato, alle mie abitudini, alle ore passate cucinando per rilassarmi, alle mie cose, ad un possibile altro figlio non troppo distante dal primo, ad un posto mio dove star bene senza sentirmi di troppo, a crescere mio figlio come voglio io senza che nessuno dica la sua o si imponga, alle scelte, alla tranquillitá, a tante altre cose, ed ora dovrei pure rinunciare al mio cane!
E tu, imbecille, a cosa stai rinunciando? Di che ti lamenti? Ti sei tenuto tutto quel che era mio, ti sei liberato di ció che non ti piaceva, hai riacquistato la libertá per fare ció che ti piace quando vuoi tu, non hai piú nessuno a cui render conto, non hai nessuno a cui badare, non hai un cane da portar fuori ogni tanto, non hai un figlio che non é quel che pensavi, che tu mi hai detto "io pensavo che i bebé solo dormissero e mangiassero", ma tuo figlio non era di quella categoria, e non ti sei neanche interessato su come risolvere il suo problema notturno, anzi, tu dormivi alla grande e neanche ci ascoltavi. Tu non hai pianto per la disperazione dell'insonnia, anzi, ti lamentavi perché io non volevo andare in giro, giá che dovevo guidare e se non dormivo non ero sicura della mia guida, ma me l'hai pure rinfacciato! Farti la patente no??? Di che ti lamenti tu che vivi come hai sempre desiderato, senza impegni, senza responsabilitá, senza problemi!!!
E scusa se magari m'incazzo pure, scusa se son nervosa, scusa se oggi mi girano parecchie che se potessi averti davanti non ti direi niente ma prenderei la tua testolina e la sbattere per sentire se dentro é vuota o un minimo di cervello t'è rimasto ancora. E scusa davvero se ho sto carattere ed ho pure voglia d'urlare, scusa se mi sento da schifo e non trovo una soluzione decente, scusa se son ormai 6 mesi che vivo male, e da due vivo anche peggio, che certo, ora ho chi mi aiuta, ma quanto m'é costata sta cosa. Bastava  che tu, che tanto dicevi di amarmi, mi amassi veramente, e non solo quando andava bene a te. Basterebbe anche che ti facessi sentire, che chiamassi tuo figlio, invece é un mese che non chiami, che hai detto "son al lavoro, ti richiamo" e sto ancora aspettando, e manco un sms che dice come va, cresce bene, solo mi scrivi una e-mail con "mandami delle foto", e poi le metti sul Fb perché una tua amichetta te le chiedeva, ti scriveva "non ci son le foto di tuo figlio?". Mio, vorrei rispondere alla tua amichetta, mio figlio, che non vale partecipare nel concepimento e fregarsene poi, il figlio lo cresco io, il figlio é mio, é di chi si fa le notti in bianco, di chi lo consola quando cade o si fa male, di chi lo vede crescere, ridere, parlare, di chi gli prepara la pappa e ci perde 30 minuti per fargliela mangiare, di chi cambia pannolini appestosi, di chi lo abbraccia e lo culla dolcemente, di chi lo sta ad osservare quando gioca o quando dorme, di chi si fa sbavare in faccia ricevendo un bacio. É figlio mio questo, mica dell'imbecille che neanche chiama per parlarci!!!
Comunque, scusa davvero tanto per questo sfogo, che tanto anche se te lo dicessi a voce non capiresti niente come sempre, e scusa se t'insulto, ma davvero in giorni come questi in cui non trovo una soluzione per me mi sento davvero male, ma sai che ti dico, ma vaXXXXXXlo a te e alla Play, che da mesi te lo voglio dire, e cosí so che non risolvo niente, ma almeno mi sfogo, che poi oltretutto ti sogno la notte, ho gli incubi di me e te che torniamo insieme, e mi sveglio con un'ansia atroce....e vaXXXXXXlo vá, che te lo voglio proprio dire!!